Vtipy - Všechny vtipy

"Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno."
"A co do té doby dělá?"
"Čeká, až se vrátím z hospody."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde chlápek do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače: "Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?" - "Sto korun, pane." - "Cože? Vy si snad děláte legraci, ne?" Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jeho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že sto korun. Postupně takhle vybere půlku krámu, ale pak mu to nedá a ptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. Prodavač mu říká: "Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době chodí za ženou. Zrovna teďka je určitě u ní. Takže, co dělá on mé ženě, dělám já jeho obchodu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Řečník mluví a mluví. Všichni posluchači se již dávno vytratili, ale on pořád mluví. Poslouchá ho už jen jediný člověk. Řečník se ho ptá: "To se vám tolik líbí ten můj referát?" - "To tedy prosím ne..."- "Tak co tu dřepíte?" - "Já jsem totiž ten šofér, co vás přivezl..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Žena kupuje partnerovi dárek a neví, co to má být, vysvětluje:"On vlastně věchno už má - vilu, auto a několik milionů. Poraďte mi."Prodavačka jí podává papírek: "Tak mu mu zkuste dát tohle." - "A co to je?" - "Moje adresa a telefonní číslo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi.Lord Patrick chvíli bezduše hledí, než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?" -"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Proč si blondýna nikdy nezaťuká na čelo? Protože by jí ozvěna vyrazila zuby!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Probudil se, nad ním postava a ta říká: "Tak budeme účtovat, pane, dostanu dvanáct stovek." - "No to není tak hrozné po takovém tahu, to bylo chlastu a žrádla a lidí, které jsem pozval..." - "Jo," namítla ta postava, "ale tady nejste U bařtipána, nýbrž na záchytce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Mrtvý muž přijde do nebe a Svatý Petr se ho ptá jaké měl povolání: "Fotbalista".
"Aha, tak to koukej mazat, fotbalisty do nebe neberem" vykáže ho Svatý Petr, když v tom ten mrtvý fotbalista zahlédne přes rameno Petra partu hráčů, jak hrají fotbal!
"A to je co?"
Petr se ohlédne a praví: "To nejsou fotbalisti, to je Sparta!"

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá:
"Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, pokaždý v sedum."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Cizinec chce v hospodě dvě piva, ale neví, jak se řekne "dvě".
Poručí si tedy: "Tři piva, ale jedno ne, jo?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Slečno, máte pomeranče?" - "Ne, nemáme." - "A dostanete?" - "Ne, nedostaneme." - "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" - "My jsme totiž drogérie!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Manželství je jako dílnaPokud manžel pracuje a manželka obráží obchody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Poslala Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: Co děláš? Druhý blázen na to: Ále, hledám konec toho provázku! Tak ho nehledej, já ho ustříhl!!!

Pavlínka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

"Pepíčku, nesmíš kouřit, nebo nebudeš slouho žít!"
"Ale dědeček kouří, a je mu 70."
"Vidíš - kdyby nekouřil, bylo by mu už 80!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Neil Armstrong se narodil 5. srpna 1930, neznámý je jeho výrok z Měsíce "Good Luck Mr.Gorski"Marně se pátralo, kdo to z řídicího strediska měl být, nikdo toho příjmení se v celém programu nevyskytoval.Sám Armstrong se místo vysvětlení jen tajemně usmíval, jednou to však prozradil - byl to soused.Hráli si tenkrát na zahradě s míčem, který však skončil u souseda na zahradě, Neil se pro něj vydal.Plížil se pro něj pod okny, když zaslechl ječivý hlas paní Gorské:"Cože, orální sex, to dřív bude sousedů kluk chodit po Měsíci!" Historku vyprávěl až po jejich smrti.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Islámský terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. "Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit." "Víš, já tam ani tak moc nechci", odpoví mu Muhamad, "Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli."

Astalus



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Chlap se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa. "Kdo jsi?" - "Milenec." - "A kde je žena?" - "Schovala se do skříně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra