Vtipy - Všechny vtipy

"Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Když je vam blbě, dejte si pivo, pomůže to.Když je vám dobře, dejte si pivo.Bude vám blbě a můžete si dát pivo...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Je zrcadlo, které, pokaždé když někdo lže pípne.
Jde k zrcadlu černovláska a říká "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě" "píp"
de k zrcadlu bruneta a říká: "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě!!!" "píp"
de k zrcadlu blondýna a říká: "já si myslim.." "píp,píp,píp,píp"

atemet@microsoft.com



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softvaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat tak si začnou povídat proč jsou tam, kde jsou.
Ta první povídá: No já jsem program co chodi pod Windows 95 tak mě vyhodili.
Druhá na to říká: No já jsem program co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašeptá: No, já jsem Windows 95 ...

Záškolák



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Poslala Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu.
Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.
Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zoro, co budeme dnes žrát?"

Poslal(a) martina



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Inzerát:
Hledáme vrátnou na studentské koleje.
Kvalifikační požadavky: Protivná vzteklá stará baba.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Srandovní hlášky

Přijde pani k doktorvi a povídá: "Pane doktore, mě bolí snad úplně celý tělo."- "Tak se svlékněte a já se na vás podívám." Pani se svlékne, doktor ji prohlíží a povídá:"Teda paní, vy jste jako řípa!" - "Tak zdravá?" - "Ne tak špinavá!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí chlap v černém obleku a s maskou na tváři a říká:"Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželství je jako dílnaPokud manžel pracuje a manželka obráží obchody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Soudce ke svědkyni: "Kolik je vám let?" - "Dvacet devět, ne, třicet." - "Tak na to půjdeme jinak - kolik let vám bylo před čtyřiceti roky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Dva puberťáci si dávaj hádanky a ten jeden povídá: "Hele Joe jaký je nejdrašší jídlo" "Nevim" "Tak já ti ti to řeknu, policajtskej mozeček" "Fakt!" "To jo povídá Joe" "A proč" "No víš kolik se musí sejít policajtů aby byla jedna porce."

Blbec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Co má každá Skotská kuchařka napsáno na počátku každého předpisu?
Jdi k sousedovi a půjč si půl kila mouky!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Skoti

Co je to politika?Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Politické

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Probudil se, nad ním postava a ta říká: "Tak budeme účtovat, pane, dostanu dvanáct stovek." - "No to není tak hrozné po takovém tahu, to bylo chlastu a žrádla a lidí, které jsem pozval..." - "Jo," namítla ta postava, "ale tady nejste U bařtipána, nýbrž na záchytce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol