Vtipy - Všechny vtipy

Co je to politika?Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Politické

Mark Zuckerberg se oženil a nepozval ani svých 900 milionů kamarádů na svatbu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Lékař se ptá pacienta: „Mluvíte ze spaní?“„Ne, já mluvím, když ostatní spí.“„Jak to myslíte?“„Jsem učitel.“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

To se takhle jednou vsadí Rus, Američan a Čech, kdo vypije litr whisky, vydrží soulož s eskymačkou a bude mít odvahu podat ruku medvědovi.
První jde Rus. Lízne si whisky, a protože je zvyklý jenom na vodku, okamžitě je mrtev.
Druhý jde Američan. Whisky vypije bez problému, ale když se podívá na tu eskymačku, udělá se mu špatně a omdlí.
Jako poslední jde Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatřepe, ale je O.K. Potom vleze do jeskyně. Z jeskyně se za chvíli začne ozývat strašlivý řev a rámus. Potom Čech vyleze, celý špinavý a podrápaný a ptá se:
"Tak kde je ta eskymačka, co jí mám podat ruku???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

V hodině náboženství: "Děti, kdo z vás ví, kde bydlí Pán Bůh?"
Chlapeček: "Nahoře v mracích." - "To je pěkné," pochválí ho.
"Má ještě někdo jinou odpověď?"
Holčička: "Bydlí v zemi, ve skalách, v trávě, všude."
- "To jsi řekla moc hezky. Ještě někdo.. Pepíčku?"
- "Já to náhodou vím přesně. Pán Bůh bydlí u nás na záchodě."
- "Chlapče, jak jsi na tohle přišel?" - "Tatínek každé ráno bouchá na dveře a říká: Pane Bože, ty seš tam ještě?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Je chudé království. Chudej král těsne než umře tak si zavolá své dva jedniné syny a řekne jim: "Mám jen svou královskou korunu. Rozdělte si jí rovným dílem." Jak to udělají? Každý si vezme 50 haléřů.

serials



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde mladík do hospody a obědná si pivo...
"A bylo ti už osmnáct?" ptá se výčepní
"Tak si dám teda jedno malý..." odpoví mladík
"Ukaž mi občanku!" hospodský na to...
"Jednu colu?" dodá mladík nesmělým hlasem
"A nejsi ty náhodou Kalianků?"
"Nashledanou!!"

Monty



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Muž sa jedného večera vráti domov skôr ako obyčajne a očividne rozladený. Ľahne si k manželke a začne ju hladkať: - Daj s tým pokoj! Veď vieš, že teraz nemôžem! - Čo ste sa dnes všetky na mňa dohovorili, či čo?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Skáče parašutista z letadla, zátáhne za šňůrku od padáku a vysype se plno jogurtů, zatáhne za druhou od záchranného padáku a zase plno jogurtů, tak se začne pohledávat, až najde dopis a čte: "Milý Filípku, na cestu jsem ti přibalila...."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Říká vězeň spoluvězni: "Přeji Ti Šťastný Nový Rok!""Ale vždyť je už únor!" - "Slyšel jsem, že ti rok přidali!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Podnikatel si postěžoval mladé blondýnce, která o prázdninách prodávala v jedné z jeho prodejen: "Kdyby byli všichni mí zaměstnanci jako vy, tak bych spíše zavíral obchody než uzavíral!”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Pětaosmdesátiletý pán se svojí dlouholetou manželkou měli těžkou autonehodu, zemřeli a dostali se do nebe. Bylo to pro ně nečekané, neboť se oba díky zdravé výživě a sportu těšili velmi dobré kondici. Přesto se však celkem brzy se změnou vyrovnali, hlavně proto, že v nebi bylo všechno velmi příjmené. Svatý Petr jim ukázal jejich nový příbytek. Zjistili dokonce, že hned za jejich domem je golfové hřiště, které je každý den jiné a kopíruje nejslavnější hřiště na Zemi.Byli překvapeni tím, že v nebi se za nic nemusí platit, všechno je zadarmo. Když je Svatý Petr zavedl do klubu, nevěřili vlastním očím. Dlouhé stoly byly pokryty hromadami báječně vypadajících potravin. Chlápek se zeptal: "Prosím vás, kde jsou stoly s dietními pokrmy? Něco s nízkým obsahem cholesterolu a tuků?"Svatý Petr začal vysvětlovat:"Tohle je na nebi asi neljepší... Můžete jíst, co chcete a kolik chcete, a nikdy vám není špatně a netloustnete."Na to chlápka chytil hysterický záchvat, mrštil kloboukem o zem a dupal na něj.Jeho žena i Svatý Petr se ho snažili uklidnit a ptali se, co se děje. Chlápek se otočil ke své ženě a povídá:"Za to za všechno můžeš ty! Kdybys tu nebyla ty a tvoje makrobiotická strava a cvičení, moh sem tady bejt už před deseti rokama!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

"Víš, že se o tobě a Klausovi tvrdí, že máte vily ve Švýcarsku? Klaus už to kategoricky popřel a je na tobě, aby ses také ostře ohradil!""Proč bych se ohrazoval? Já nejsem Klaus, já tam tu vilu mám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Maminka u dítěte na nočníku: "Celej tatínek. Nekonečná zasedání a pořád nic z toho."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Do mateřské školky přišel nový chlapeček. Pětiletý mazák se ho ptá: "Ty kolik ti je let, jak jsi stalej?" "Nevim." "Koužíš?" "Koužím." "Nadáváš?" "Kujva, jo!" "Souložíš?" "Čo to je?" "Tak čiži."

Lojzík



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Je pán s padákem ve 100 metrech
"Padáčku padáčku otevři se"
padák: "času dost"
V 50 metrech:
"Padáčku padáčku otevři se"
padák: "času dost"
Ve 20 metrech:
"Padáčku padáčku otevři se"
padák: "času dost"
V 1 metru:
"Padáčku padáčku otevři se"
padák: "to už snad seskočíš né"

Jirka Barek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kolik ruských prezidentů je potřeba na vyměnění žárovky?To nikdo neví, žádný ruský prezident nevydrží tak dlouho, jako žárovka.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Povídá vedoucí porážky drůbeže:"Já jsem v životě neublížila ani kuřeti."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Pracovní

Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
"Víš co?" povídá jedna. "Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelných jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát...????



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Sex