Vtipy - Všechny vtipy

Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
Tlumočnice.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Pepa přijde k lékaři s nateklou tváří. Doktor zjišťuje: "Vosa?" - "Ano!" - "Bodla?" - "Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Kdo má nejvétší sbírku knoflíků?
Skotský kostelník.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Skoti

Blondýnka dostala otázku na soutěž krásy: "Kdyby jste mohla mluvit s jakýmkoli myslitelem 20. století, živým a nebo mrtvým, koho byste si vybrala?"
"Asi živého."

Vložil marty96



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Stojí dvě blondýnky na zastávce a první se ptá druhé:„Kterou tramvají jedeš?“ - „Dvojkou. A ty?“ - *Trojkou.“Protože ale přijíždí tramvaj 23, holky zajásají: „Super, můžem jet spolu!“A co je na tom nejlepší? Obě dojedou tam, kam chtěly, protože tramvaj se stala během jízdy linkou 2 a pak i 3...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Mami, dá se uchovat tajemství?""Nevím synu, ještě nikdy jsem to nezkoušela."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Mladý, nezkušený kněz sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého nejzkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl : "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřich tyto poznámky :
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká " velký téčko".
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není : " Číňan japonec pitomec, díky za ten dlabanec, óó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla a ne do prdele.
15. A říká se AMEN a néé šmytec!!!

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

V prvomájovém průvodu kráčí stoletý stařík a nese transparent s heslem: "Děkuji soudruhu Stalinovi za svoje šťastné dětství!"
"Poslyšte, dědo," osloví ho jiný účastník průvodu, "to, že děkujete soudruhu Stalinovi, to je pěkné, ale takhle mu neděkujete správně."
"A proč bych mu neděkoval správně," podivuje se stařík.
"No proč, proč - protože když vy jste byl dítětem, tak soudruh Stalin ještě nežil!"
"No právě proto mu děkuju!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jaky je rozdil mezi E.T. a muzem?
E.T. volal domu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přiběhne pán do restaurace a křičí: Pane doktore, potřebuji nové brýle. Číšník se otočí a říká: máte pravdu, pane. Optika je vedle.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepicek jsi jde koupit cokoladu za 10KC, ale v obchode mu rekli, ze ji zdrazily. Tak Pepicek sel smutny po ulici a rika: To mame, ale blbou vladu zdrazily nam cokoladu. Vedle nej jede premier a rika: To je, ale blbe decko zdrazili jsme preci vsecko.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?" - "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Paní učitelka přijde ve škole k lavici malého Kalianka a ptá se: "Pepíčku, ty ses pokakal?" - "Ano, ale už ráno!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Víte proč bůh stvořil blondýnky ? Protože slepice neumí přinést pivo z lednice ....

djsoso



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Patrick Mc Govern jede vlakem načerno. Když ho chytí průvodčí, odmítá Patrick zaplatit jízdné a pokutu a také nechce vystoupit. Rozčilený průvodčí uchopí jeho kufr a vyhodí mu ho oknem. "Vrahu!" volá Patrick, "byl v něm můj jediný syn!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Co je to Lili Marlen? Liliputánské vydání marxismu-leninismu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Totalitní

Pepa Kalianko přijde do hospody a jeho kamarád na něho udiveně pohlédne: "Co tu děláš? Když jsem se tě ptal, jestli půjdeš na pivo, tak jsi říkal, že ne!" - "To byl taky nápad, ptát se mne před manželkou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Hospodský

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: "Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte." Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: "Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory." Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat. Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: "To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy," naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde. Za týden přijde a už od dveří povídá: "Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?" Lucifer se otočí od stolu a povídá: "Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Pepíček ve škole dostal pětku z matiky a jedna z hudebky. Příšel domu, tatínek ho začal bít a říkal své staré, von si donese pětku z matiky a ještě si potom prozpěvuje.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Pepíček, Ve škole, Ze života