Vtipy - Všechny vtipy

Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku. Chap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho jinýho sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis vytrhala vobočí, viď?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Muži se rozlišují na zdvořilé a nezdvořilé. Nezdvořilý muž nepustí stojící dámu sednout. Zdvořilý muž, který spatří stojící dámu, zavře oči a dělá jakože spí.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

V čekárně: "Zdá se, že si doktor myslí, že čas zahojí všechny rány."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Dva kosmonauti na Marsu. Kouknou na Zemi, zarici v dali. Kouknou na Mars pod nohama. Kouknou na raketu. Znovu na Zemi, na Mars, na raketu. Jeden to nevydrzi: Ty, nekoukej tak, ja ty klicky v rakete nezabouchnul!

Poslal(a) Jovitka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

Drasnarova@guick.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Pane vrchní, máte biftek?" - "Bohužel, už nám došel." - A co kdyby přijel prezident?" - "Tak to bysme to museli nějak zařídit." - "Já vím, že nepřijede, tak bych si ho dal za něj!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Přijde blázen do cukrárny a říká "Prosim vás máte dorty?"
"Bohužel došli povídá prodavačka."
"Aha tak mi dejte čaj a dorty."
"Ale my dorty nemáme", odporuje prodavačka.
"Tak mi dejte kafe a dorty."
"Sakra už sem řekla, že došly", říká vztekle prodavačka.
Takto se to opakuje asi pětkrát. Prodavačka nakonec zavolá do blázince a ihned si pro něj přijede ředitel blázince.
"Tak co se stalo", říká ředitel, když dorazí a prodavačka mu vše řekla.
Ředitel se na ni podívá a řekne: "Vy ste blbá měla ste vzít ty pitomí dorty a vomlátit mu je vo hlavu."

petarda.com



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Jde v parném létě policajt okolo kopáčů kanálu, utírá si čelo od potu a říká: "Vám se to dělá, když se můžete vyvléct do půl pasu, ale já abych chodil furt v brigadýrce." Kopáč na to: "No vidíš to, kdyby jsi se lepší učil ve škole, mohls tady dělat také!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jedna kolegyně se velmi trápila silným kuřáctvím svého manžela. Nakonec se rozhodla vyzkoušet jednu fintu z televize. Řekla mi, že se s manželem dohodla, že si zapálí jen po milování. Když jsem se o týden později vrátil z dovolené, ptám se jí, jak to jde. Ona se zvedne z polštářku, co má na židli, a odkulhá ke kopírce: No, už jsme to srazili tak na krabičku za noc.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

"Mám tak 50% šanci, že se se Standovo manželkou vyspím." - "Jak to myslíš, že na 50%?" - "Já chci, ale ona ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Může mi utrhnout srdce, když vidím ty žáby naložené v lihu.Proč - vždyť to jsou jen tři malé žabky?No jo, ale toho lihu je aspoň pět litrů!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Nový pozdrav na Ostravsku:Zdar, su rád, že Tě vidím

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Černý humor

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou:
"Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství.
Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?"
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: "Ježíš řekl: 'Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí'."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Rozdíl mezi neurotikem a psychopatem: Neurotik ví, že dvě a dvě jsou čtyři a strašně mu to jde na nervy, kdežto psychopat je přesvědčený, že dvě a dvě je jedenáct a je mu to úplně fuk.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva indiáni prvně v životě vidí závody na vodních lyžích. "Nevíš, proč ten motorový člun letí takovou šílenou rychlostí?" - "Copak jsi slepý, Divý Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Chlapík kupuje od staré cikánky koně. "Kolik za něj chcete?" - "Dvacet tysýc." - "Je nějak vyhublý!" -"On né vyhublý, on štíhlý!" - "Ten kůň kulhá!" - "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny,a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň.Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. "Proboha, ten kůň je slepý!" - "On né slépý, on odvážný!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Škodovka - to je automobil na věky.Jednou koupíš - a nikdy více nemůžeš prodat!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Co je to? Ma to IQ 150 a cumi to na televizi.
3 zensky sleduji Dallas.

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to?
Kinder vejce.

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky