Vtipy - Všechny vtipy

"Moje žena," prohodí v přestávce zasedání vlády ministr Dlouhý," je malozemědělka." - "Dostala zpět v restituci nějaká pole?" zajímá se bývalý ministrant Lux. "To ne," přiznává nejpopulárnější průmyslník, "ale málo si ze mě dělá!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Jde takhle borec a uvidí zlatou rybku na souši. Zlatá rybka na něj volá: "Prosím tě zachraň mě, splním ti jedno přání." "Fuj" "Prosím já tady umřu." "Nebudu ztrácet čas" "Prosím, prosím, pomoz mi splním ti přání" Borec se naštve a tak rybku kopne do vody, rybka tak, tak doletí do vody, chvilku je pod hladinou a pak se ptá co má za přání. Borec říká: "Třeba chcípni...."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Suchý fóry

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce:
"Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?"
Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku:
"Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc."
"Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Víte jak se ríká blondýnce, když se nechá prebarvit na hnedo?
Umelá inteligence.

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřený auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divný, a tak pošlou jednoho svýho šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce říká :"škoda, éto ně dóbraja mašína, pasmatrítě" a sednou si do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí :"adín, dva, tri , četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...."

Poslal(a) orbieu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepíček přijde domů ze školy a chlubí se, že konečně dostal roli v třídním divadelním kroužku. Tatínek se ptá, jakou, a Pepíček povídá: "No, hraju pána, který je už dvacet let ženatý." - "No, když na sobě budeš pracovat, jistě brzy dostaneš roli, která také něco říká!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Vztahy a manželství

Paní si stěžuje u sexuologa, že je poslední dobou hrozně vyčerpaná. "To máte tak těžkou práci?" - "Ne, mám lehkou." - "Tak vás pořád otravují děti?" - "Nemám děti." - "A jak často se milujete?" - "Asi tak třikrát denně." - "Tak to bude ono, vynechte sex alespoň o nedělích." - "To nepůjde, to se manžel vždy vrací na víkend z jeho odloučeného pracoviště!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, U doktora

Stěžuje si manželka jednoho příslušníka druhé: "Představ si, včera jsme jeli autem do divadla a jeli jsme později, spěcháme, když v tom manžel přejede křižovatku na červenou. Zastaví, štípne si kupón a jede dál. Na další křižovatce nedal přednost, div že jsme se nesrazili s jiným vozem, vystoupí, vezme si řidičák a do divadla jsem s ním musela pěšky." Druhá říká: "To není to nejhorší. Já byla s manželem nakupovat v Tuzexu. Čekáme ve frontě, až obslouží před námi západní Němce, v tom manžel přeskočí pult a požádal o azyl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Dcera přijde za otcem - policajtem:
"Tati, jsem těhotná. Tady je seznam podezřelých, tak se snaž."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O policajtech

Nehledám muže pro peníze, ale proto, aby chápal moji duši. A konkrétně? No, aby myl nádobí a škrábal brambory.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Myslel jsem, že jsi poctivá a pořádná dívka a ty ne, jsi prostě jako ty ostatní.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Na nádraží kontroluje policista bezdomovce: "Kde bydlíte?" - "Všude a nikde." - "Jste zaměstnán?" - "Ne." - "Máte doklad o své totožnosti?" - "Ne." - "Jak se jmenujete?" - "Josef Novák." - "No, konečně něco konkrétního!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Babička k Pepíčkovi Kalianků: "Gratuluji Ti k narozeninám! Pamatuji se přesně, kdy jsi se narodil. Bylo to ve středu odpoledne o páté." "To není možné, ve středu o páté hraju vždycky s klukama fotbal!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Plavou dva žraloci podle pobřeží, a vidí surfaře: "Hele, svačinka i s podnosem a ubrouskem!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku.
Šikovně prstýnek pohodí.Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?""No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O zvířátkách

Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou, Chuck Norris má větší obě.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Interwiev po závodech psích spřežení:"Pro takového severského psa je porážka horší než smrt.""Neříkejte, a nešlo by tuto rasu zkřížit s hokejisty?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Letos se v Česku slavilo 160 výročí: 60 let po válce a 100 let za opicema.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kolik psychologů je potřeba k výměně žárovky?
Jen jeden. Ale žárovka se musí chtít nechat vyměnit.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Žárovka