Vtipy - Všechny vtipy

Poctiví nejdál dojdou. Ti ostatní se vozí v luxusních limuzínách.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřený auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divný, a tak pošlou jednoho svýho šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce říká :"škoda, éto ně dóbraja mašína, pasmatrítě" a sednou si do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí :"adín, dva, tri , četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...."

Poslal(a) orbieu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde cizinec do obchodu, chce kuře, ale neví, jak se řekne. Když se ho prodavač zeptá, co si přeje, ukáže na vejce a řekne: "Mamu od toho, jo?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Hledám dívku, které bych pomohl nést životní strázně a problémy.
Zn: Strázně a problémy garantuji.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Mám problém, často nedokážu poznat svého muže.Máte problémy s pamětí.Ne, ale on je profesionální boxer.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Jak se ti vede s novomanželkou?!"
"Výborně. Při sexu se mnou zapomíná na všechno."
"Vážně?"
"Ano, vždy mi při tom říká jiným jménem."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let. "Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Když je člověk v nebezpečí, přijde ho zachránit anděl strážný. Když je v nebezpečí anděl, přichází Chuck Norris.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Snad si nemyslíš, že s nimi vyhraješ závody psích spřežení?""A proč bych s nimi měl vyhrát nějaké závody? Tohle není závodní spřežení, to je záchranný vůz!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" - "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" - "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Zastaví Pendolino uprostřed pole.
Chvíli se nic neděje a pak se z reproduktoru ozve naléhavý hlas:
"Není mezi cestujícími přítomen programátor?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj namířil dva prsty a řekl: „Beng!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Oženil sa chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo k svadební noci, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnout svojí mladou manželku nežnostmi. Akorát se rozepínají, když v tom někdo zvoní u dveří.
Žena povídá: Klidně otevři zlato, to jsou jen osvětlovači.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde kráva po louce a potká zajíce, jak kouří.. Koukne se na něj a řekne: "Tak malej a už kouří!" Zajíc típne cígo a řekne: "Tak velká a bez podprsenky!"

Lucka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory.
Prodavač: "Tak co jakou, mile zákaznice černobílou nebo barevnou ?"
Krysy: "To je jedno, hlavně aby měla hodně kanálů."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Stěžuje si Pepa Kalianko: "V mládí mne vyhazovali ze školy, teď zase z hospody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Jede mladá slečna v trabantu a najednou jí dojde benzín, tak dotlačí auto k nejbližší pumpě. Když se ohne, jelikož nemá podprsenku, jedno prso jí vyklouzne z pod trička.Opodál stojí děda a říká: "Slečno, i když ho budete kojit rok, nikdy z něho Mazda nebude!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kde jinde,jak v hospodě se probere vše možné, včetně naši ekonomické situace.Nakonec to rozhrábne Franta: "Pánové, je to dobré, už nám chybí penízejen na školství, kulturu, dopravu, armádu, zemědělství, policii, důchody,...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci