Vtipy - Všechny vtipy

"Moje žena," prohodí v přestávce zasedání vlády ministr Dlouhý," je malozemědělka." - "Dostala zpět v restituci nějaká pole?" zajímá se bývalý ministrant Lux. "To ne," přiznává nejpopulárnější průmyslník, "ale málo si ze mě dělá!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Je Amerika, Rusko a Japonsko a ty se vsaděj, kdo má nejlepšího špiona.
První Amerika - jejich špiona mučej den, dva - všechno řekne.
Japonsko - jejich špion vydrží den, dva, týden - všechno řekne,
a poslední Rusko - jejich špiona mučej den, dva, týden, měsíc - nic neřekl.
Tak komise jde za ním do vězení a tam ho vidí: Jak mlátí hlavou o zeď a povídá: "No tak, Borisi, vzpomeň si, nebo tě tu zabijú!!!!"

Verča a Zuzka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

"Jak jsi spokojený s tím ojezděným autem, co sis nedávno koupil?" - "Dokonce jsem zhubnul, hrozně žere, nezbývají mi peníze a přitom pořád tlačím!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Jak se ti vede s novomanželkou?!"
"Výborně. Při sexu se mnou zapomíná na všechno."
"Vážně?"
"Ano, vždy mi při tom říká jiným jménem."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Mám problém, často nedokážu poznat svého muže.Máte problémy s pamětí.Ne, ale on je profesionální boxer.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Děda je tázán, co je příčinou toho, že se dožil sta let. "Abych řekl pravdu, je to tím, že se nepodařilo zjistit, kdo zabil klenotníka z naší ulice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

"Váš budoucí muž bude vysoký a štíhlý," vypráví kartářka. "Bude mít modré oči, tmavé vlasy, bude boháčem a na břehu moře bude mít nádhernou vilu. A kromě toho vás bude na rukou nosit!" - "To je všechno pěkné. Jen by mě zajímalo, co se stane s mým současným manželem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Manželka nese podivnou hmotu a volá na manžela: "Koukej, miláčku, jakou jsem upekla vánočku!" Choť to prohlédne, potěžká a povídá: "Moc krásná. To je tvoje první, že - co kdybychom si ji nechali na památku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde chlápek do hospody a vidí, tam ani noha. Tak sedne k baru a říká majiteli, že by pro něj měl bezva nápad, jak zvednout návštěvnost. Majitel je pochopitelně celkem vstřícnej, protože už se chytá každé naděje. Tak chlápek vytáhne takovou plechovou krabici a na ni postaví kachnu s kloboukem. A kachna najednou začne tancovat na špičkách. Majiteli se to děsně líbí a tak říká, že to za těch pět stovek, co chlap chce, bere. Plácnou si, krabici postaví na pult. Do druhého dne se novinka rozkřikne a každý se jde podívat. V hospodě narváno. Zase přijde ten chlápek a baví se s majitelem: "Tak co, spokojenost?" - "Jo, je to bezva. Jen mi řekněte, jak to uděláte, aby ta kachna přestala tancovat?" - "To je jednoduchý. Stačí otevřít tu krabici a sfouknout ty svíčky uvnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: "To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!" Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: "Jak jste to dokázal?" - "No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: 'Chceš tři dny volna?' No a tak jsme si vyměnili tanky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Julius Caesar rád pronášel vzletné řeči. Jednou, po svém projevu v Senátu, když mu všichni aplaudovali si všiml, že jeden senátor netleskal. I zeptal se ho, proč. "Mně se to moc nelíbilo." Caesar se rozzlobil a poslal ho do lomu na nucené práce. Za pár měsíců ho omilostnil a opět na jednom shromáždění řečnil. Po chvíli se onen senátor zvedl a odcházel. Caesar na něho zvolal: "Kam jdeš?" - "Do lomu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Jó, dříve, to byly časy, lidé byli zdvořilí, vychovaní, slušní, vždy pustili starší v autobuse sednout..."
"Ale pane, co si stěžujete, vždyť jsem Vás sednout pustil!"
"No jo, ale moje žena pořád stojí!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Důchodci

Chuck Norris za války sestřelil německé bojové letadlo tak, že na něj namířil dva prsty a řekl: „Beng!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Stěžuje si Pepa Kalianko: "V mládí mne vyhazovali ze školy, teď zase z hospody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Jede mladá slečna v trabantu a najednou jí dojde benzín, tak dotlačí auto k nejbližší pumpě. Když se ohne, jelikož nemá podprsenku, jedno prso jí vyklouzne z pod trička.Opodál stojí děda a říká: "Slečno, i když ho budete kojit rok, nikdy z něho Mazda nebude!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kde jinde,jak v hospodě se probere vše možné, včetně naši ekonomické situace.Nakonec to rozhrábne Franta: "Pánové, je to dobré, už nám chybí penízejen na školství, kulturu, dopravu, armádu, zemědělství, policii, důchody,...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Pane soudce, to, že jsem klečel na silnici, přece vůbec nedokazuje, že jsem byl opilý." - "A jak mi vysvětlíte, že jste se pokoušel srolovat a strčit do kufru bílou dělicí čáru?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Oženil sa chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo k svadební noci, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnout svojí mladou manželku nežnostmi. Akorát se rozepínají, když v tom někdo zvoní u dveří.
Žena povídá: Klidně otevři zlato, to jsou jen osvětlovači.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Příjde pán do trafiky a ptá se:
Znáte Františka Kykolku?
Ne...
A Petra Kykolku?
Ne...
A Josefa Kykolku?
Ne..., a proč se ptáte?
No já jen, že máte nad dveřmi nápis "ZNÁMKY KOLKY"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní