Vtipy - Všechny vtipy

Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po mojí smrti?"
"Ne miláčku, nikdy!"
"Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!"
"Ne miláčku, lepší než ty určitně nenajdu. A stejnou rozhodně nechci."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

"Pepíčku, jak to, že máš v žákovské zase pětky?" - "Vždyť jsi mi říkal, kdo nemá koule, není chlap."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil: "Co ještě mohu říci?"A z jedné lavice se ozval jasný hlas: "Co takhle 'Ámen'?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

"Veliteli, proč si berete do toho lesa potápěčské brýle?" - "Je prý hodně hluboký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta
se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Josef.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Přijde muž ke vzpovědi. Vzpovídá se z hříchů a mezi jiným také říká. "Byl jsem na služební cestě, šel jsem do hotelu, ale měli jenom dvoulůžkový pokoj. Dali mi jej s tím, že musím souhlasit, když ještě nějaký host přijde nebudu se bránit tomu, že bude se mnou na manželské posteli. Když jsem usínal přišel recepční, že mladá žena potřebuje nutně nocleh a není proti tomu, že bude spát v pokoji se mnou. S těžkým srdcem jsem souhlasil, ale s podmínkou, že mezi postelemi bude alespoň žehlící prkno. Když jsem ráno odcházel a viděl ji, bylo mi líto, že jsem to tak chtěl." Farář dal rozhřešení. Celý mesíc denně deset otčenášů a třicet litrů vody vypít. Muž se divil proč. "Synu, těch třicet litrů vody, to je k pití denní dávka vola. víš."

Vložil samotář - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O mužích

Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí:"Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!"Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky.Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete ... kde pracujete?""Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jede zizala na kole a jde kolem pes a rika ji: jak to ze jedes na kole, kdyz nemas nohy? a zizala se lekne, spadne z kola a rozbije si koleno!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jeden malý chlapecek se vždy pred spaním peclive modlil. Jednou si tatínek rekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverích. Synek odríkal Otcenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhý den dedecek umrel a tatínek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dverí a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umrela i babicka. Tatínkovi už se to vubec nelíbilo, a o to více ho šokovala vecerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šílene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domu s úlevou, že den ve zdraví prežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký mel den. Když jí odvyprável o té spouste práce, tak ona: "Já taky mela dneska honicku. Jo, a slyšel's už, že umrel pošták?"

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vsadí se skupinka Američanů, Rusů a Slováků, kdo nejdéle vydrží v mrazáku se svým alkoholem. První jsou Američani. Zavřou se v mrazáku se svojí Whiskou. Po 2 dnech skončí. Další jsou Rusové s vodkou. V mrazáku vydrží týden. A posledni na řadě jsou Slováci se svojí borovičkou. V mrazáku jsou týden, dva týdny.. Rusové a Američani si říkají, jestli se jim něco nestalo a tak jeden z nich otevře dveře do mrazáku. Ale v tom ho jeden Slovák kopne do zadku a rychle zavře. V mrazáku se ho ostatní ptají, proč to udělal. Slovák odpoví: "Veď je tu zkurvená zima a ten somár ještě otvorí dvere!"

Lucka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Pan Kalianko kárá syna: "Zase máš z dějepisu pětku!" - "To je kvůli Alexandru Velikému!" - "Tak si koukej najít jiného kamaráda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?" - "Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž přijde do obchodu: "Prosím láhev šampaňského, tamtu velkou bonboniéru a balíček prezervativů." - "Bohužel, prezervativy došly." - "Tak v tom případě teda nic nechci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "Asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?" Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, "Asi tak tři hodiny." Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?" Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, "Asi tak půldruhé hodiny." Chlápek odešel. Holič se obrátil na svého kamaráda, "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde. Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí."
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "Tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "K tobě domů!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože se musí muzikanti držet!!

Lenishka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O národech

Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka: "Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Pepo, umřel mi táta, půjč mi černé šaty!" Po týdnu se ptá Pepa: "Tak co ty černé šaty?" - "Tátovi byly akorát, tak jsme ho v nich nechali spálit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů ... "To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmeláka svým komplicům. "Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni." Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou ... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech