Vtipy - Všechny vtipy

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta
se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Hlášení nádražního rozhlasu: "Na trati směr Lipno je výluka. Cestující si ve stanici Loučovice přesednou na náhradní autobus, který odjíždí směrem Lipno přesně v 10 hodin. Bude-li autobus plný, připojíme k němu navíc vlečný vůz!" Pan Kalinko běží na informace: "A v kolik odjíždí ten vlečný vůz?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Přijde muž ke vzpovědi. Vzpovídá se z hříchů a mezi jiným také říká. "Byl jsem na služební cestě, šel jsem do hotelu, ale měli jenom dvoulůžkový pokoj. Dali mi jej s tím, že musím souhlasit, když ještě nějaký host přijde nebudu se bránit tomu, že bude se mnou na manželské posteli. Když jsem usínal přišel recepční, že mladá žena potřebuje nutně nocleh a není proti tomu, že bude spát v pokoji se mnou. S těžkým srdcem jsem souhlasil, ale s podmínkou, že mezi postelemi bude alespoň žehlící prkno. Když jsem ráno odcházel a viděl ji, bylo mi líto, že jsem to tak chtěl." Farář dal rozhřešení. Celý mesíc denně deset otčenášů a třicet litrů vody vypít. Muž se divil proč. "Synu, těch třicet litrů vody, to je k pití denní dávka vola. víš."

Vložil samotář - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O mužích

Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlásí:"Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!"Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky.Silák celý omráčený se ptá: "Jak se jmenujete ... kde pracujete?""Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě jako daňový inspektor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jede zizala na kole a jde kolem pes a rika ji: jak to ze jedes na kole, kdyz nemas nohy? a zizala se lekne, spadne z kola a rozbije si koleno!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jeden malý chlapecek se vždy pred spaním peclive modlil. Jednou si tatínek rekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverích. Synek odríkal Otcenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhý den dedecek umrel a tatínek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dverí a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umrela i babicka. Tatínkovi už se to vubec nelíbilo, a o to více ho šokovala vecerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šílene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domu s úlevou, že den ve zdraví prežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký mel den. Když jí odvyprável o té spouste práce, tak ona: "Já taky mela dneska honicku. Jo, a slyšel's už, že umrel pošták?"

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Pan Kalianko kárá syna: "Zase máš z dějepisu pětku!" - "To je kvůli Alexandru Velikému!" - "Tak si koukej najít jiného kamaráda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?" - "Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Proč mají blondýnky dolíček na bradě a placaté čelo?
Protože se škrábnou na bradu jako že neví a potom se plácnou do čela už to mám.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Hádanky

Muž přijde do obchodu: "Prosím láhev šampaňského, tamtu velkou bonboniéru a balíček prezervativů." - "Bohužel, prezervativy došly." - "Tak v tom případě teda nic nechci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Za měsíc březen vypsaly státní úřady stavební zakázky za předpokládanou sumu 57, 3 miliardy korun.Tak tady máme konečně jasný argument, proč se musí zvyšovat daně

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Veliteli, proč si berete do toho lesa potápěčské brýle?" - "Je prý hodně hluboký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože se musí muzikanti držet!!

Lenishka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O národech

Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka: "Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Ve škole o přestávce se strhla rvačka. Vešel učitel, napomenul žáky, ale ti mu jen drze odmlouvali. A nejvíc Tonda: "Jdi se vycpat učitelskej!" - "Jak to se mnou mluvíš?! rozčílí se učitel a rozhodne se zavolat pana ředitele. "Hele, ředitelskej, jdi se vycpat i ty!" Ředitel zalapá po dechu a letí i s učitelem do ředitelny zavolat otci nezdárného žáka, listuje ve Zlatých stránkách, najde adresu. Potom se zamračí a odchází z ředitelny. "Ale, pane řediteli, kam teď jdete?" volá za ním učitel. Ředitel se otočí a praví: "Nevím jak vy, pane kolego, ale já se jdu pro všechny případy vycpat!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

"Pepo, umřel mi táta, půjč mi černé šaty!" Po týdnu se ptá Pepa: "Tak co ty černé šaty?" - "Tátovi byly akorát, tak jsme ho v nich nechali spálit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů ... "To nemůžeme vyhrát," říká pilot Čmeláka svým komplicům. "Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni." Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou ... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Na divokém Západě postarší kovboj přivádí k doktorovi mladého: "Pane doktore, pomozte mému zeti. Já jsem mu včera prostřelil nohu." - "Ale to není hezké - střílet po vlastním zeti!" - "No však když jsem po něm střílel, on ještě být mým zetěm nechtěl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství