Vtipy - Všechny vtipy

Ve škole o přestávce se strhla rvačka. Vešel učitel, napomenul žáky, ale ti mu jen drze odmlouvali. A nejvíc Tonda: "Jdi se vycpat učitelskej!" - "Jak to se mnou mluvíš?! rozčílí se učitel a rozhodne se zavolat pana ředitele. "Hele, ředitelskej, jdi se vycpat i ty!" Ředitel zalapá po dechu a letí i s učitelem do ředitelny zavolat otci nezdárného žáka, listuje ve Zlatých stránkách, najde adresu. Potom se zamračí a odchází z ředitelny. "Ale, pane řediteli, kam teď jdete?" volá za ním učitel. Ředitel se otočí a praví: "Nevím jak vy, pane kolego, ale já se jdu pro všechny případy vycpat!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Baví se spolu dvě studentky a ta jedna povídá: "Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?" - "A dohonilas ho?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta
se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit".

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Učitelka se ptá Pepíčka Kalianků: "Co nám můžeš povědět o vlaštovkách?" - "To jsou velice moudří ptáci - jak začne škola, odletí do jižních krajin!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože se musí muzikanti držet!!

Lenishka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O národech

Vypráví pan Kalianko: "Stala se mi taková neuvěřitelná příhoda. Minulou noc mě probudil nějaký šramot. Otevřel jsem oči a vidím, jak mi nějaká ruka vytahuje z kapsy peněženku a bere z ní peníze. Uchopil jsem pistoli, ale nevystřelil jsem." - "A proč?" - "Nechtěl jsem se stát vdovcem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Fidel Castro nemuze najit svuj doutnik. Zavola ihned sefovi tajne policie:
Nejakej imperialistickej kontrarevolucionar mi sem vlez a ukrad tu doutnik. Okamzite prosetrit !
Pak jen podepise zamitnuti milosti par disidentum, obraci papir - a pod nim ten doutnik. Ihned vola sefovi tajnych:
Okamzite vsechny zadrzene propustit !
Smula Fidel, polovicka uz se jich priznala a ta druha polovicka zemrela pri vyslechu...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Totalitní

Víte jaká je somálská lidová?
Pějme píseň dokola do kola dokola než nás skosí ebola e-bo-la.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci, Hádanky

Zvířátka v lese mají schůzi a medvěd v čele povídá. Sešlo se mi tady spoustu stížností, že mezi námi žije jedno zvířátko, které nás všechny nemožně otravuje a obtěžuje svým kvákáním. Nechci toto zelené otravné stvoření jmenovat, ale je jisté, že bychom s ním měli něco udělat. V tom se ze zadních řad ozvě protivný kuňkavý hlas, povstane žába a křičí : Jasněé, známé, krokodýl, vyhoďte ho z lesá !!!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jeden malý chlapecek se vždy pred spaním peclive modlil. Jednou si tatínek rekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverích. Synek odríkal Otcenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhý den dedecek umrel a tatínek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dverí a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umrela i babicka. Tatínkovi už se to vubec nelíbilo, a o to více ho šokovala vecerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šílene nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domu s úlevou, že den ve zdraví prežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký mel den. Když jí odvyprável o té spouste práce, tak ona: "Já taky mela dneska honicku. Jo, a slyšel's už, že umrel pošták?"

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Vsadí se skupinka Američanů, Rusů a Slováků, kdo nejdéle vydrží v mrazáku se svým alkoholem. První jsou Američani. Zavřou se v mrazáku se svojí Whiskou. Po 2 dnech skončí. Další jsou Rusové s vodkou. V mrazáku vydrží týden. A posledni na řadě jsou Slováci se svojí borovičkou. V mrazáku jsou týden, dva týdny.. Rusové a Američani si říkají, jestli se jim něco nestalo a tak jeden z nich otevře dveře do mrazáku. Ale v tom ho jeden Slovák kopne do zadku a rychle zavře. V mrazáku se ho ostatní ptají, proč to udělal. Slovák odpoví: "Veď je tu zkurvená zima a ten somár ještě otvorí dvere!"

Lucka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Pan Kalianko kárá syna: "Zase máš z dějepisu pětku!" - "To je kvůli Alexandru Velikému!" - "Tak si koukej najít jiného kamaráda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr. "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?" - "Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Žena umírá a říká muži: "Oženíš se po mojí smrti?"
"Ne miláčku, nikdy!"
"Ale jsi přece stále chlap a ženu potřebuješ!"
"Ne miláčku, lepší než ty určitně nenajdu. A stejnou rozhodně nechci."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

A v Boha věříš?Jasně, velmi hluboce.A za co se modlíš?Jako všichni - aby mne nezavřeli, aby se žena nedozvěděla, no a taky, aby mi v ráji rezervoval trochu místa.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Jaký je rozdíl mezi právníkem a cibulí?Člověk brečí, když krájí cibuli.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Pracovní

Za měsíc březen vypsaly státní úřady stavební zakázky za předpokládanou sumu 57, 3 miliardy korun.Tak tady máme konečně jasný argument, proč se musí zvyšovat daně

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Co je to maximální zdvořilost? Vyskočit z okna a zavřít ho za sebou.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Veliteli, proč si berete do toho lesa potápěčské brýle?" - "Je prý hodně hluboký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické