Vtipy - Všechny vtipy

Na divokém Západě postarší kovboj přivádí k doktorovi mladého: "Pane doktore, pomozte mému zeti. Já jsem mu včera prostřelil nohu." - "Ale to není hezké - střílet po vlastním zeti!" - "No však když jsem po něm střílel, on ještě být mým zetěm nechtěl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem
"máš babu"
"máš chřipku"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavej.
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!! 8-O
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

"Kolik máte teď důchod, pane doktore?" - "A víte, že nevím, pane docente?" "Jak to?" - "Víte, ona manželka s ním hned zaplatí nájem za byt!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Fidel Castro nemuze najit svuj doutnik. Zavola ihned sefovi tajne policie:
Nejakej imperialistickej kontrarevolucionar mi sem vlez a ukrad tu doutnik. Okamzite prosetrit !
Pak jen podepise zamitnuti milosti par disidentum, obraci papir - a pod nim ten doutnik. Ihned vola sefovi tajnych:
Okamzite vsechny zadrzene propustit !
Smula Fidel, polovicka uz se jich priznala a ta druha polovicka zemrela pri vyslechu...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Totalitní

"Co váš syn bude dělat, až dokončí školu?"
"Pokud se bude učit jako dosud, tak půjde rovnou do penze!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Pepíčku, jak to, že máš v žákovské zase pětky?" - "Vždyť jsi mi říkal, kdo nemá koule, není chlap."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Co je to maximální zdvořilost? Vyskočit z okna a zavřít ho za sebou.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Žena je jako odkrytá kniha. Ale napsaná v hebrejštině pomocí čínského písma.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

A v Boha věříš?Jasně, velmi hluboce.A za co se modlíš?Jako všichni - aby mne nezavřeli, aby se žena nedozvěděla, no a taky, aby mi v ráji rezervoval trochu místa.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

O Silvestru v jednom hotelu: "Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno.Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

"Veliteli, proč si berete do toho lesa potápěčské brýle?" - "Je prý hodně hluboký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?"
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, "Asi tak dvě hodiny."
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?" Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, "Asi tak tři hodiny." Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, "Jak dlouho budu čekat na ostříhání?" Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, "Asi tak půldruhé hodiny." Chlápek odešel. Holič se obrátil na svého kamaráda, "Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde. Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí."
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá, "Tak kam jde když odsud odejde?"
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, "K tobě domů!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?
Život je daleko, daleko tvrdší.

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Američan pozval Rusa na návštěvu a při jednom z výletů došel v autě benzín.
Američan rozladěný říká: - No, tak teď musíme počkat, až nás někdo dotáhne k pumpě.
Rus: - Bez žádosti? Bez povolení? bez bumážky? Bez fronty? No to tady máte pěkný chaos!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jede pan Kalianko taxíkem, když dojedou, taxikář říká: "400 korun." Kalianko mu podává 200, taxikář připomíná: "Neslyšíte? Říkal jsem 400!" - "To je mi jasné! A vy jste se nevezl? Tak platíte půlku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

"Tak jsem už dlouho neviděl vašeho manžela, paní Kalianková!" - "No, on je v nemocnici!" - "A co mu schází?" - "Nevím, říká, že nejvíc pivo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Alkohol

Za hluboké totality se potkají dvě sousedky a jedna hlásí: "Máňo, budou tady u nás otvírat dva obrovský obchoďáky. Jeden se bude jmenovat SEPTIK a druhej SKLEROTIK." "Jak to?" diví se druhá. "No v jednom seženeš hovno a v druhým na co si vzpomeneš.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Manželka k manželovi, který se nadšeně dívá na upečenou husu: "No víš, na mě ses nikdy takhle nepodíval."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, O mužích