Vtipy - Všechny vtipy

Dívka při zpovědi u faráře: "Důstojný pane, při koupely si vždycky prohližím své nahé tělo, jak je krasné, je to hřích?".
"Ne dcero, to je omyl."

Vojta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

"Byla jsem pěkná kráva když jsem si tě brala!" - "Kecáš, pěkná jsi nikdy nebyla!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Co je absolutni prekvapeni? Kdyz deti cekaji na Dedu Mraze a prijde gestapo.

Poslal(a) QQ



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Budí kamaráda námořník v krčmě pod stolem. Kamarád nic, spí jako dřevo. Námořník s ním tedy hrubě zatřese a křičí mu do ucha: "Georgi, vzpamatuj se! Upadlo ti tělo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Hospodský, Ze života

Říká domácí hostům: "Já ani slípku nezaříznu, jak jsem soucitná."
Manžel: "Špatně pojmenováno, houby soucitná, to je jen kolegialita!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Co udělá počítačový maniak když mu řeknete aby posekal zahradu?
Nic zeptá se na program.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Máme těžší život než naši předkové, protože si musíme opatřovat více věcí, které život usnadňují.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde Kohn k doktorovi "Pán tochtor, mi se u ten pširoseny dělá takofy boula."
Doktor jej prohlédne a uklidní: "Kohne, to nic není, to ti roste třetí varle. Prohlídka byla jednoduchá, zaplatíš jenom 100 korun."
Kohn poděkuje, zaplatí, vyjde ven a po židácku přemýšlí "No jo, 100 korun jsou také peníze, jak já je dostanu zpátky?", když vtom potká Icika. "Icik, pojď se vsadit o stovku, že my mít oba dohromady 5 kulí." Icik souhlasí a plácnou si. Kohn začne rozepínat kalhoty, aby předvedl důkaz, když jej přeruší Icik "Hele, Kohn, ty se ještě nevyslikat, jak nemáš štyry, taks prohrál, já mám jenom jedna."

Srandál



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.

Poslal: tankanek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá:
"Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili."
"Nevadí, my máme tajnou zbraň."
V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká:
"No, máme všechny rozhodčí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Milionáž má narozeniny a jeho kamarádi se dohadují co mu dát.
Jeden povída : "Koupíme mu vilu."
Druhý odpoví: "Prosimtě. On má dům v Turecku, vilu v Paříži, zámek v Itálii."
"A co mu takhle koupit nový porshe?"
"Prosimtě. On má jaguára, limuzínu, Hummra, Hondu a Porshe taky má." Odpoví mu první.
Chvíli je ticho a potom druhý prohlásí: "Koupíme mu knížku."
Na to mu první odpoví: "Prosimtě, on už jednu má."

Vložila gasoley



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích, Ze života

Farář dal do novin inzerát, že shání hospodyni a nyní na ní čeká s povozem na nádraží. Najednou se koni začne zvětšovat přirození, farář sleze, vezme na koně bič a přitom volá: "Kdo dával inzerát - já nebo ty?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Světoznámý lovec se vsadil s přítelem o sto dolarů, že do hodiny zastřelí lva. Když si plácli, vzal lovec kulovnici a odešel do buše. Netrvalo však dlouho, do stanu strčil hlavu král zvířat a pravil: "Mám pro vás špatnou zprávu, váš přítel vám zůstal dlužen sto dolarů."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Proč mívají ženy poslední slovo? Protože muže už nic nenapadá.

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Sedí 10 letý chlapeček v parku a kouří. Jde okolo babička a říká: "Tak malý kluk a už kouří?" a chlapeček odpoví: "Víš babi já kouřím od té doby, co jsem si poprvé zasouložil". Babička se zhrozí: "Ale no tak, vždyť jsi z toho nemohl nic mít" a chlapeček odpoví : "Bodejť by jo, já byl ožralej jako dobytek"

Poslal somálec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Říká pan Kalianko: "Svojí ženě říkám pravdu vždy do očí!" - "A to ona snese?" - "Klidně, ona si totiž myslí, že si dělám legraci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Jamesi, co je to tam venku za hluk?""Stávka prostitutek, pane.""A to tak málo vydělávají, Jamesi?""Ne pane, vydělávají si nad poměry.""Hm, tak proč tedy stávkují?""Jsou to kurvy, pane.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Víte jak policie otvírá plechovku.
Zaťukaj na ní a řeknou HALO TADY POLICIE OTEVŘETE



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O policajtech

Host si stěžuje v hotelu:
Když jsem od Vás posledně přijel domů, vypadly mi z kufru tři štěnice!
Portýr: Jak se asi ty štěnice zaradovaly, když uviděly opět svůj domov!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní