Vtipy - Všechny vtipy

Nebeská brána: "Byl jsem ženatý třicet let s jednou ženou," - "Jsi mučedník, vstup!" - "A já jsem byl za deset let patnáckrát ženatý!" - "Koukej vypadnout, nebe není pro idioty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Píše blondýnka v nemocnici list: "Milý dárče, děkuji Ti za Tvé srdce. Doufám, že se Ti daří tak dobře jako mně..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Všechny ženy mají bod G na stejném místě – na konci slova shopping!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho, jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe.
"Co se děje, drahý ?" zašeptá.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe, "Ale jenom jsem si vzpomínal,jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo 16. Pamatuješ se?", vážně dodává.
Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý.
Manžel se odmlčí, těžko hledá slova.
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo, to si pamatuju !" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju ," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu z tváře a říká:
"Dnes bych byl propuštěn.........."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Pribeh o malem ptackovi Byl nebyl jeden maly ptacek, ktery zapomnel vcas odletet do teplych kraju. Prisla kruta zima a ptacek zmrzl v prirode. Sla kolem krava a vysrala se na neho. A to teple lejno, toho ptacka zahralo az procitl a zacal radosti zpivat. V tu chvili sla kolem kocka. Slysela zpivani, rozhrnula kravske lejno a stastneho maleho ptacka sezrala. Ponauceni= 1) ne vsichni, co se na tebe vyserou jsou tvoji nepratele, 2) ne vsichni, co te ze sracek vytahnout jsou tvoji pratele, 3) a kdyz mas radost, mas drzet hubu

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Tatínek drží na porodním sále syna a říká:'No vidíš, chlapče, devět měsíců jsi chtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř...'

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O mužích

Smrtka stopuje u silnice. Jedno auto jí zastaví a řidič se ptá: "Tak kam to bude?" - "Jen do tamté zatáčky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to: "Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student na to:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jak lze spolehlivě zpevnit kurz koruny? Vyvrtat do ní 2 dírky a prodávat po 5 korunách jako knoflík.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Nejnovější americká bojová loď pluje Atlantikem, když tu se vedle vynoří rezavá ponorka samá řasa. Její velitel se ptá: "Jak dopadla válka?" - Německo ji prohrálo." Velitel si odplivne: "Já to věděl, že ten Bismarck je starej břídil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Nezlobte se na pravdu. Pomstěte se stejnou zbraní.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Svaz Pediatrů doporučuje dětské plenky Pampers.
Dětské plenky Pampers - jediné plenky, doporučované Svazem pediatrů.
Svaz pediatrů - jediný svaz, vytvořený pouze pro doporučování plenek Pampers.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Rozhovor ve vlaku:
"Kam jedete?"
"Do Prahy."
"A co Vás tam táhne?"
"Lokomotiva."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

"Děti, jmenujte mi nějakou průhlednou věc." - "Okenní skleněná tabule" - "A něco průhlednějšího?" - "Okno bez skleněné tabule!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde žena v nejlepších letech na umělé oplodnění a hned se ptá lékaře, od koho by mohla dostat semeno.Výběr je veliký: Delon, Belmondo, Jack Nicholson, Robert Redford. Žena si vybere Delona.Dostane injekci a usne. Doktor nečeká, hopne na ni a zamumlá: "Já ti dám Delona!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty. "Mami, co je to za látku ?" - "To je přírodní hedvábí." - "Od takového malinkého, nehezkého červíka?" - "Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Vztahy a manželství

U piva diskutují katolík, protestant, mohamedán a žid.Katolík: Jsem tak bohatý, že si koupím ErstebankProtestant: A já si koupím General MotorsMohamedán: Tak to já si koupím MincrosoftŽid dopije: Mám špatnou zprávu, nic neprodám!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Židovské