Vtipy - Všechny vtipy

Dobrovolné příspěvky do kostelní kasičky rapidně poklesly a tak se farář odhodlal k ráznému kroku a z kazatelny rozhlásil: "Dělám to velmi nerad, ale musím oznámit, že je mezi námi muž, který má hříšný poměr s manželkou jenoho z našich farníků. Pokud se v kasičce neobjeví do večera 500 korun, veřejně ohlásím jeho jméno!" Večer farář přepočítává kasičku a hle - je tam 25 pětistovek a jedna dvoustovka s připnutou cedulkou: "Pro lásku Boží, počkejte mi do zítřka, někde ty dlužné tři stovky seženu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Nevěra

Strýček houpe Vaška na kolenou a po chvilce se zeptá: "Vášo, jakpak se Ti to líbí?"
Vašek kvívne, že se mu to líbí. Ale po chvíli dodá: "Na opravdovém oslovi by to bylo ještě lepší!!!!"

Deniska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

V Sovětském svazu umírá babička.
Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit.
Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.
Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám,v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém.
Nakonec děda souhlasil...
Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje.
Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel !
Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Sex

Manželé Kaliankovi se pomilují a když skončí, povídá manželka: "S tebou je to jako s komárem, celý život mě piješ krev a když pícháš, to by tě člověk nejradši zabil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Tati, co myslíš, kam si mám před sestrou schovat tu čokoládu?" - "Do sebe!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Pán kupuje ženě podprsenku, prodavačka se ptá: "Jakou velikost?" - "To nevím." - "Jako grapefruit?" - "To menší." - "Jako pomeranč?- "Ještě menší." - "Tak jako vajíčko? - "To možná, ale spíš jako volské oko!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, V obchodě

Baví se dva studenti: "Jestli je pravda, to co říkal děkan, tak mě vyhodí z univerzity." - "A co říkal děkan?" - "Že mě vyhodí z univerzity.!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Ze života

"Pane svědku, kdo si myslíte, že havárii zavinil?"
"Těžko říci Ctihodnosti, srazili se prakticky současně."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U soudu

Dívka se baví se zkušenější kolegyní:
"Věříš, že může existovat věčná láska?"
"Samozřejmě, láska ano. Jen partneři se občas musí měnit!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Kolik doktorů je potřeba k výměně žárovky? Jenom jeden. Ale žárovka musí předtím sedět 2 hodiny v čekárně.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Kanadská vláda hodlá zvětšit a zvýraznit varování na krabičkách cigaret. Nová varování budou podle kanadské ministryně zdravotnictví Leony Aglukkaqové zabírat tři čtvrtiny přední i zadní části obalu cigaret; doposud pokrývala polovinu...Já myslím, že to nebude stačit a záhy varování pokryje 100% obalu. Pak bude nezbytné zvětšit obal.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Ptají se lovce, co ulovil v Africe.
-3 tigry, 5 antilop a 10 noupližáků.
-????
-Takový ty černý, zvedá to ruce a říká 'noupliž'!

Poslal Gripin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám. Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Hromadná autonehoda tří vozů. Vyleze američan ze svého Cadillacu a naříká: "Teď budu muset celý měsíc šetřit na nové auto."
Poté vyleze němec ze svého BMW a také naříká: "Teď budu muset celý rok šetřit na nové auto."
Nakonec vyleze Čech z úplně zešrocené Škody 120 a běduje: "Teď budu muset až do důchodu šetřit na nové auto!"
Načež se američan otočí k němci a říká: "Dobře mu tak, náfukovy, nemá si kupovat tak drahé auto."

Danos



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

"Můj přítel zachránil tonoucí dívku a brzy nato si ji vzal za ženu.!"
"A je s ní šťastný?"
"Nevím, ale odmítá se přiblížit k vodě."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pepíček si furt strká prst do nosu. Matku to rozčílí a řekne mu:
"Jestli si budeš strkat prsty do nosu, tak budeš tlustej jako strejček Pepa!"
Pak nastoupí do tramvaje a Pepíček začne pomrkávat a uculovat se na jednu těhotnou maminu.
Té to nedá a po chvíli se ho zeptá:
"Poslyš chlapečku, ty mě odněkud znáš?"
"Ne, ale vím co jste dělala!" zní odpověď.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Manžel se vrací pozdě domů jeho žena musí schovat svého milence do skříně.
Uprostřed noci milenec vyleze nahý ven, vezme si kožich a plíží se k východu.
Manžel se probudí, spatří ho:
"He? Co jsi zač???"
"Jsem mol."
"A kam táhneš náš kožich???"
"Jdu si ho sníst domů."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Jeje! to mas v pokoji vzdycky tak vlhko?"
"TO jeste nic neni. Vcera jsem nasel v pasti na mysi rybu!"

p.o.p.k.o.r.n.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní