Vtipy - Všechny vtipy

Jak poznáte kanibala:Pokud vás někdo chce sníst, před spaním si na noční stolek dá slánku a příbory.Za druhé vám přijde z Kysaku pozvánka na den masa s jednosměrným lístkem.Soused vás pozve na grilování, ale ve dveřích vám řekne, že prase má ještě zpoždění,

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Zubní lékař k poslanci: "Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo

mss



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Přijde paní na pohřební službu a povídá: "Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Všichni lidé jsou stejní a chtějí jen to jedno" - povzdechla si židle.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte ocet?“ "Bohužel nemáme.“ - "A nějaké jiné laciné víno pro tchýni?“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Vite jaky je rozdil mezi nasim a somalskym vytahem?
Na nasem je - pro 4 osoby do 350Kg a na jejich - pro 350 osob do 4Kg

Poslal Kostlivec99 (Michal Tomesek)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

"Pane vrchní, máte chytrého psa, za kostku cukru udělá cokoliv." - "A to kdybyste věděli, že všechny kostky vrací zase v kuchyni do cukřenky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Miláčku, než si mne vezmeš, chtěla bych se ti vyznat o některých svojich hříších."
"Ale to není třeba, vždyť se mi z nich vyzpovídala před týdnem."
"To ano, ale teď bych ráda probrala ten minulý týden!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, Vztahy a manželství

Děda vidí, jak mu někdo krade brambory. Volá na policii, ale tam mu sdělí, že nemají hlídková auta. Za pět minut zazvoní znovu: Už nemusíte jezdit, já jsem je všechny postřílel. Za pět minut jsou policajti s něklika auty u něj, nic nevidí: Dědo, vy jste říkal, že jste všechny postřílel? Ale vy jste říkali, že nemáte žádná hlídková auta!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech, Ze života

Potká prcek krtka a povídá: jak se máš, krtku ále, to víš, krtám, stále krtám, a jakpak se máš ty, prcku? nó, nestojí to za nic. "Prý ti utekla žena k mamince, je to pravda?" "Jo, už po čtvrté." "A co tomu maminka říká?" "Nevím. Ale už mi ji třikrát vrátila!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O zvířátkách

Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Jak se pozná soukromý domek policajta?
- Má na TV anténě feferonku! ...Pro ostřejší obraz.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Pán si koupí chobotnici a dostane k ní lžíci. Chobotnice se přisaje ke křeslu, majitel jí lžíci odlupuje chapadla jedno po druhém a ona se zase přisává a tak to jde dokola. Nakonec to vzdá, vezme křeslo s chobotnicí a jde do prodejny reklamovat a líčí, jak to se lžičkou dělal. Prodavač mu to chce ukázat, jak to vyřešit. Vezme lžící, praští s ní chobotnici do hlavy, ta se okamžitě pustí a chytne se všemi chapadly za hlavu s naříkáním: "Jauva, moje hlava!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav utkání: "Vedeme 3:0" - "A kdo dal góly?" ptá se opozdilec. Odpověď: "První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Víš jaký je rozdíl mezi vrtulníkem a helikopteou???
Vrtulník je samec a helekoptera samice.

Lenulka tokio lenulka555



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkemplným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.Muž jí na to s klidem odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák apapírky se slovy, že je to "O MNOHO LACINĚJŠÍ". Tak jsem si řekl, když si musím ubalit já, ať si ubalí i ona

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Hospodský

"Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako smažená prachovka. Zavolejte kuchaře !" "Je mi lito, kuchař je nemocný a zastupuje ho uklízečka..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský