Vtipy - Všechny vtipy

"Máte alibi?" - "Samozřejmě, chcete v Kč nebo Eurech?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jaký je rozdíl mezi motorkou a dobrmanem?
Zkus nakopnout dobrmana?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Víte proč teď policisté a státní zastupitelé cestují od nás na Slovensko přes Polsko? Je to příkaz shora. Kdo se dotkne Moravy má po kariéře!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Věřit, že za cedulí "Ministerstvo spravedlnosti" je jen spravedlnost, je jako věřit, že za cedulí "Dámy" jsou jen dámy.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Ze života

Pan Kalianko si v restauraci zavolá vrchního s tím, že by si dal stejnou rybu jako soused. "Ten pán má ale hovězí." - "Mně to nevadí, já mám rád všechny ryby!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Jean, má WC dvojkřídlé dveře?" "Ne, sire." "To je smůla, zase jsem byl asi ve skříni."

Vojta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Kdo je to svědek? - to je osoba, která vypovídá o tom, co viděl, ale čemu nerozumí.
Kdo je to znalec? - to je osoba, která vypovídá o něčem, co neviděla, ale čemu rozumí.
A kdo je to soudce? - to je osoba, která rozhoduje o něčem, co neviděla ......... a čemu nerozumí.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Klaus: "My jsme zkrátili vojenskou základní službu." Mečiar: "My sme ju predlžili!!" "...a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane každý den 15 000 kalorií." - "Kolko?" - "15 000." - "To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jde Pepíček ze školy, přijde domů a maminka mu řiká: "Pepíčku zapal stromeček!" Po chvilce přijde Pepíček a ptá se: "A svíčky taky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Vánoční a novoroční

"Kdo jste?" - "Zloděj." - "A proč jste takový malý?" - "Já jsem kapesní zloděj!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Průvodčí ve vlaku: "Pane Kalianko, vy máte lístek do Prahy a my jedeme do Brna!" - "A ví vůbec strojvůdce, že jede špatným směrem?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Přijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnu) jak máčí zeď. Manžel se jí ptá: "Proč máčíš tu zeď" "Ale doktor mi doporučil, abych dávala studený obklad na místo, kde jsem se praštila."

Pavla Tuková a Bětka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Ptá se pan Kalianko manželky: "Za co mám jít na maškarní?" - "Za komín, Pepo, vždyť víš, jak ti chlast táhne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Alkohol

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jste obviněn z urážky na cti. Nazval jste svého souseda oslem."
"Děkuji za sdělení, Ctihodnosti. A kdo z těch dvou vlastně žaluje?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U soudu

Učitel k žákovi: "Jakého rodu je rozpočet?""Ženského." - "A jsi si tím jist - z čeho tak soudíš?" -"Nečtete noviny? Skoro každý den tam píší, že má díru.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Lásku na prvý pohľad musíš hneď využiť!...co ked sa vám na druhy krát nepostaví...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Baví se dvě přítelkyně.
'Představ si, ten můj hrozně smrdí potem.'
'Co máš z toho, ten můj smrdí i před tím !'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá:
"Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách