Vtipy - Všechny vtipy

Víte proč blondýna u švédského stolu nejí? Protože potřebuje tlumočníka.

Jakub S.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Hádanky

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Maminka se ptá synka:
"Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?"
A syn na to:
"Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Jenda vytácí císla v telefonu a ptá se -Je tam Ježíšek? -Ne -Tak proc zvedáte sluchátko?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Pan Kalianko si v restauraci zavolá vrchního s tím, že by si dal stejnou rybu jako soused. "Ten pán má ale hovězí." - "Mně to nevadí, já mám rád všechny ryby!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Klaus: "My jsme zkrátili vojenskou základní službu." Mečiar: "My sme ju predlžili!!" "...a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane každý den 15 000 kalorií." - "Kolko?" - "15 000." - "To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

"Jste obviněn z urážky na cti. Nazval jste svého souseda oslem."
"Děkuji za sdělení, Ctihodnosti. A kdo z těch dvou vlastně žaluje?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U soudu

"Pane doktore, dejte mně a jiný pokoj!" - "Proč?""Sousedka každou noc strká prsty do zásuvky a křičí: Jsem lampa, jsem lampa a víte, že při světle neusnu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Nádraží, vlak připraven k odjezdu. Najednou tam běží pán a volá: "Horáček, Horáček!" Pan Kalianko se vykloní z okna a bum, dostane ránu pěstí. "Co si to dovolujete!" - "Jste Horáček?" - "Ne!" - "Tak nemáte čumět z okna!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Jean, prosim sklenici vody.
Jean, prosim dalsi sklenici vody.
Jean, prosim jeste sklenici vody.
Jean, zavolejte hasice, sami to neuhasime!

Klarinenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Policisté na služebně sledují hokejové utkání. Přijde další z venku a ptá se na stav utkání: "Vedeme 3:0" - "A kdo dal góly?" ptá se opozdilec. Odpověď: "První dal Patera, ty další dva nějakej REPLAY!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Mami! Co ukážeme tatínkovi jako první: díru v koberci, tvůj nový klobouk, nebo mou žákovskou knížku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Víte, kdo byli první karbaníci. No přece Adam a Eva. Eva odkryla zelený, ukázala červený,Adam tam strčil žalud a přikryl tu kulema, čímž udělal první štych.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

"Ale dědečku, to su přece já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Víte proč blondýna chodí do práce v sobotu i v neděli?
Aby ji nemuseli v ponděli znovu zaučovat

iva



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Rozvod je bolestivý proces, ve kterém se Amor snaží vytáhnout zpět své šípy.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Pepu, jinak dobrého plavce, chytne ve vodě křeč. Začne volat o pomoc, nikdo ale právě není nablízku. Z posledních sil se doplácá na břeh a říká si: "Hergot, nebýt mne, tak jsem se určitě utopil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Baví se dvě přítelkyně.
'Představ si, ten můj hrozně smrdí potem.'
'Co máš z toho, ten můj smrdí i před tím !'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Je rodinka želv na zmrzlině a schyluje se k dešti. Táta želvák pošle synka pro deštníky. Syn se nevrací den, dva dny, tři dny - čtvrtý den táta povídá:
"Když tak dlouho nejde, tak mu tu zmrzku sníme." A ode dveří se ozve: "Tak to ne,nebo nikam nejdu!"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách