Vtipy - Všechny vtipy

Silně podnapilý policista sedne do taxíku a chce dovést na Hlavní nádraží. "Ale vždyť jsme u Hlavního nádraží!" - "Hele, nekecej a dovez mě na Hlavní nádraží." Taxikář teda nastartuje a kousek s ním popojede. "No vidíš, že to jde. To máš plnou hubu keců, a pak jsme tady za chvilku. Dej si bacha, abych ti příště nenapařil pokutu za rychlou jízdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde medvěd za zajícem a řekne mu: "Pojď se mnou na diskotéku" a zajíc na to "Ne nejdu ještě by mě tam někdo tak malýho zbil!" Medvěd ho nakonec překecá a u v chodu vidí zajíc velblouda a řekne: "Ne já tam nejdu, dívej jaký boule udělali koňovi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

FIFA řeší otázku, zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Rozvod je bolestivý proces, ve kterém se Amor snaží vytáhnout zpět své šípy.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Přijde chlápek do obchodu se zbraněmi a koupí si revolver. Druhý den se vrátí a chce zpátky peníze.Prodavač se ho ptá, jestli je pokažený. "To ne, ale tchyni včera přejelo auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Co vznikne, když zkřížíte černocha s chobotnicí?Já taky ne, ale určitě to bude dobře sklízet bavlnu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Pepu, jinak dobrého plavce, chytne ve vodě křeč. Začne volat o pomoc, nikdo ale právě není nablízku. Z posledních sil se doplácá na břeh a říká si: "Hergot, nebýt mne, tak jsem se určitě utopil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Nikita Chruscov přijede navštívit pracující kolchozníky.
"Tak copak, moji milí, jakpak se vám daří?", zažertuje Nikita.
"Vyborně soudruhu", zažertuji kolchozníci.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Víte, co má hypochondr napsáno na hrobě?? Já vám to říkal.

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Když chodil Nikita Chruščev (pro ty nevědomé - bývalý vůdce SSSR) po kolchozech, často se ztrácel svému doprovodu a procházel se na vlastní pěst. Jednou takhle spadl do silážní jámy. Všiml si ho však kolchoznik Ivanov a vytáhl ho ven.
"Ne abys někomu řekl, že sem tam spadl, slibuješ?" říká Chruščev Ivanovovi.
"Dobře, pokud vy nikomu neřeknete, že sem vás vytáhl."

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Policajt kupuje od jiného policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se za uchem a povídá: "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká."
"Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice."
"No tak dobrá, dohodnuto."
Za nějakou dobu se zase potkají a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?"
"No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Potkají se dva Brazilci na karnevalu: "Čau Pedro, to jsem rád, že tě zase vidím! Pozval bych tě i k nám, ale má žena, Juanita, není moc dobrá..." - "Tak mi nabídneš něco jiného!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Pane Kalianko, čerstvě ženatý a už si sám přišíváte knoflíky?" - "A vy myslíte, že se ženatým nikdy neutrhnou?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
"No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá:
"a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a
podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy..."
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Víte, kdo byli první karbaníci. No přece Adam a Eva. Eva odkryla zelený, ukázala červený,Adam tam strčil žalud a přikryl tu kulema, čímž udělal první štych.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši. "Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu a povídám "Slyším". "No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku..



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Víte, jaký je budoucí čas slovesa chlastat?
Spadnout pod stůl!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Alkohol

Pepíček porvé v divadle. Otevření opony uvítal nadšeným výkřikem:Mami, oni tu mají 3D!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Doktor ukazuje pacientovi rentgenový snímek: "Máte v žaludku budík!" - "To je docela možné, jako malý jsem spolkl hodinky."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jede řidič začátečník jednosměrnou ulicí a proti němu řada aut. Zastaví ho policista. "Kam to jedete člověče?" - "Já nevím, ale určitě je už pozdě, všichni ostatní se už vracejí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, O policajtech