Vtipy - Všechny vtipy

Manželka volá k obědu svého manžela - vegetariána:
"Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Policajt na mostě vytrhává dlažbu a kostky hází do řeky. Druhý ho chvíli pozoruje, ale pak mu to nedá a jde mu vynadat: "Co blbneš, to je přece trestné!" "Vykašli se na to a pojď se na něco zajímavého podívat." Vytrhne další kostku a z mostu ji hodí do vody. "Vidíš to, jo?" "Ne, co?" "No hodil jsem tak kostku." "No to jsem viděl, a co má bejt?" "Přece - hodil jsem tam kostku a dělají se kola."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Po otevření hranic ze ZSSR popíjí Ivan pivko.Když dopije, sní pivní tácek, a další pivo už donese vrchní bez tácka.Ivan se rozzlobí: "No, što, dalševo keksíka nět?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

"Jak se máte?", žertuje pan Klaus.
"Dobře, dobře", žertují občané.

Danuš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti:
"Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítiš!"
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.
"Vsaďmě se!"
Vsadí se. Vzápětí řekne kat:
"Hotovo. Cítil jsi něco?"
"Nic. Co jsem měl cítit?"
"Zkus sklonit hlavu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na hřbitově: "Až umřu, chtěl bych ležet tady vedle té slavné herečky!" - "A já zase vedle paní Novákové!" - "Vždyť ta ještě hodně živá!" - "No, právě proto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žena a koktavý muž se vracejí z dovolené do dvanáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká: "Ty ku-.." Ona: "Nenádávej mi." Za chvíli zase on: "Ty ku-.." Ona: "Nenadávej mi." Dojdou až nahoru když se on konečně vymáčkne: "Ty kufry jsme nechali dole u taxiku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Copak, neviděl jste značku, tady se může jezdit jen v jednom směru!"
"Copak já jedu ve dvou směrech?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"iPhone killer" je jako Loch Ness. Všichni o něm mluví, ale nikdo ho ještě neviděl..

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Je to malé, žluté a hrabe to z zemi?Číňan hledá minuJe to malé, žluté a letí to?Číňan našel minu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Žena na smrtelné posteli, manžel klečí u lůžka a drží ji za ruku a tiše pláče. Ženiny bledé rty se pohnou: "Drahý, musím..."
"Drahá, nic neříkej."
"Drahý, musím ti něco říct. Musím se přiznat."
"Drahá, nic neříkej. Není se k čemu přiznávat. Všechno je v pořádku."
"Ne, není. Musím zemřít s klidem v duši. Musím se přiznat, drahý, byla jsem ti nevěrná."
Manžel ji pohladil.
"Drahá, netrap se tím. Vím o tom všechno. Proč myslíš, že bych tě jinak otrávil?"

Nikýsek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vztahy a manželství, Nevěra

Palestina - rok 33. Ježíš přichází do domu, kde má být slavnostní večeře s apoštoly. Už z dáli slyší hurónský řev, smích a zábavu a když vstoupí, vidí zlité bavící se apoštoly. Zavolá si sv. Petra a nechápavě se ptá: "Petře! Za co, prosímtě, pijete? Vždyť nemáte peníze." - "No já nevím," drbe se Petr za uchem," to prý Jidáš někde udělal dobrý kšeft!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Tati, a co je to alternativa? No představ si synku. Máme dvě vajíčka. Z nich se vylíhnou slepice a kohout. Rozmnoží se a zanedlouho je jich plný kurník. Můžeme vydělávat peníze, ale přijde povodeň a všechny utopí .A kde je ta alternativa tati? No přece v husách!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Víte, co dělá ženská v posteli po souloži?PŘEKÁŽÍ!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Sex

Pokud zjistíš, že máš volný čas, znamená to, že jsi zapomněl na nějaký úkol, který ti dala manželka.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Klausův Hájek šeptá do ucha starostovi Charastavy: Říkal jsem vám, že ho potěšíte kuličkovým pérem - ne kuličkovým kvérem....

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Víte, co je maximální chudoba?
Když se vám ve špajzu oběsí myš.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Policista zastaví namazaného Kalianka a ptá se ho: "Kam tak pozdě, občane?" - "Kam by, na přednášku." - "Na přednášku? Ve tři ráno?" - "Je vidět, že neznáte mojí starou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství