Vtipy - Všechny vtipy

Zvoní sousedi u pana Kalianka: "Pepo, pojď nám pomoci proházet cestičku k baráku." - "Rád bych, ale nemám si co obout." - "A do hospody s námi můžeš?" - "Malý moment, hned se obouvám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Hoří policejní oddělení. Přijedou hasiči a natáhnou plachtu do ní začnou skákat policajti z vyšších pater. V tom řiká jedem hasič "Hele tenhle mi sebral řidičák povolíme plachtu a on si zlomí nohy" stane se. Po nějaké chvíli další hasič tvrdí, že te co skáče mu zavřel bratra a tak mu plachtu opět povolí a on si zlomí nohy. Jako poslední skáče náčelník a říká " Chlapi já Vám už delší dobu pozoruji, vy mě budete chtít taky ublížit a proto velím TU PLACHTU NA ZEM A DVA KROKY ZPĚT"

Charlie



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Pan Kalianko se vypraví s manželkou do divadla, před nimi si kupují lístky jiní manželé: "Tristan a Izolda. Prosím dva lístky." Za chvilku je u pokladny pan Kalianko: "Pepa s manželkou. Taky bysme si vzali dva!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: „Tak jak vám ty džíny jsou?“„Nemohu dopnout poklopec,“ odvětí červenající se pán. „Mám vám tedy přinést větší?“„Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"iPhone killer" je jako Loch Ness. Všichni o něm mluví, ale nikdo ho ještě neviděl..

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Student náboženství: "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Proč si poldové oližujou hodinky?
No přece Tic-Tac Svěží dech ve dvou kaloriích.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Pane vrchní, pivo není k pití, polévka je studená, roštěnka není k jídlu, zavolejte mi vedoucího!" - "Lituji, pane. Před chvílí odešel na oběd naproti do restaurace!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Jak jsi daleko s tou dívkou, co jsi říkal, že je anděl?" - "Nijak zvlášť, akorát peníze jsou v pekle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Jakou specialitu máte v této restauraci?" - "Loveckou polévku!" - "A v čem spočívá?" - "Host se snaží ulovit v polévce nudli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

U psychiatra - "Pane doktore, co mám dělat já v noci nemůžu usnout" "No a co děláte když nemůžete usnout" "No, počítám do tří" " ????? Ale já myslel když vopravdu dlouho nemůžete usnout" "No někdy počítám i do půl čtvrtý"

Tyrez



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Palestina - rok 33. Ježíš přichází do domu, kde má být slavnostní večeře s apoštoly. Už z dáli slyší hurónský řev, smích a zábavu a když vstoupí, vidí zlité bavící se apoštoly. Zavolá si sv. Petra a nechápavě se ptá: "Petře! Za co, prosímtě, pijete? Vždyť nemáte peníze." - "No já nevím," drbe se Petr za uchem," to prý Jidáš někde udělal dobrý kšeft!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Jano sa chváli svojmu kamarátovi Ferovi:-"Včera som sa prvý krát miloval."Fero sa pýta:-"Tak čo? Aké to bolo?"-"Dobré, ale so ženou je to vraj lepšie."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Manželé jsou v kině na Vetřelci, najednou se na pláně objeví "hlavní hrdina" a žena začne strachem drmolit: "Maminko, maminko!" Muž v klidu: "Tchýně? No - podoba by tu byla!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně, Vztahy a manželství

Žena hrdě muži: "Naučila jsem našeho kocoura chodit na splachovací záchod!"Muž: "Výborně, jen ho ještě nauč čekat, až dočtu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Alca



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Sedí žirafa na stromě a štychuje igelit. Letí kolem slon a ptá se. "Nevíš, kolik je hodin". Žirafa se koukne na teploměr a říká: "Pondělí". A slon povídá. "Nevadí, já stejně fandim spartě".

Endik:-)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Ptá se kamarád Pepy Kalianků: "Máš ženu a sám si žehlíš košile?" - "Ty nejsou moje, ty jsou mojí ženy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde sv. Petr do pekla a vidí: Hrozně čertů mrtvých, zdi popraskaný, všechno rozházený. A najednou uvidí satana jak se krčí za jedním kotlem. Ptá se ho: "Co se tu děje satane?" A satan mu odpoví: "Před 3 dny sem přišel nějaký doomař s motorovou pilou a skoro všechny čerty zabil. Prosim, vem si ho do nebe." A sv. Petr se smiluje a vezme si ho. Najednou se doomař octne v nebi vidí: Děti si hrají, andělé lítají, všude smích, klid a pohodička. Najednou, když mu všechno došlo, nastartuje pilu a křičí: BONUS LEVEL!

W oi! tseck



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové