Vtipy - Všechny vtipy

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě."
"A kolik jich už máte?" - "Zatím jen dva a půl lágru."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Uprostřed města se ozve z parku výkřik: „Pomóóc, policie, vraždááá!"Službu konající policista se ptá kolegy: „Slyšel jsi to?" - „Slyšel, ale nějak tomu nerozumím. Když je někdo zavražděnej, jak může takhle řvát?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Četl jsem, že chození bosky je zdravé.Ano, kdykoliv se probudím v botech, hrozně mne bolí hlava.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku.
Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout.
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne?
Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne.
Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Doktor se ptá pana Kalianka: "Máte problém s alkoholem?" - "Ne, nemám, já mám jen problémy bez alkoholu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora, Alkohol

Miminko je jak NESCAFE!
Je jednoduché ho udělat a pak celou noc nespíš!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Někdy se sám sebe ptám: Kdo jsme? Kde jsme se tu vzali? Kam směřujeme? Jaký má smysl lidská existence?Pak si naleju odpověď .......................... A je mi dobře!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde Blbec po lese a vidi hribek. Blbec:Je, hele, hribek,to si do nej kopnu. Hribek: Nekopej do me, ja jsem kouzelnej a splnim ti 3 prani. Blbec:Chci bejt chytrej. Blbec:Je, ja jsem chytrej. To se z to poseru. Blbec:Je, ja jsem se posral,to jsem ale blbec. Blbec:Je hele hribek, to si do nej kopnu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Víte jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem ?Žádný, oba rádi studenou dvanáctku.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Černý humor, O (pedo)filech

“Česko je nejkrásnější zemí na světě.Jen je škoda, že zde žijí Češi.”Vlasta Burian

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Klausův Hájek šeptá do ucha starostovi Charastavy: Říkal jsem vám, že ho potěšíte kuličkovým pérem - ne kuličkovým kvérem....

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Kolik římských katolíků je potřeba pro zašroubování jedné žárovky ?
a) Dva - laik ji zašroubuje, a kněz vyslechne jeho zpověď a dá staré žárovce poslední pomazání.
b) Nedělají to. Celých 2000 let církevní tradice žárovky neměnily a tak nemají pro výměnu žárovek žádný precedens.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka, O bohu

Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: "Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet." Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá: "Sáhib, já se chci rozvést." Úředník se na něj přísně podívá a odvětí: "To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod." Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá: "Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale když zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Policajt dává dýchnout blondýnce.
Trubička se barví.
Blondýnka zděšeně: Bože, já jsem těhotná?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Zítra jdeme na vandr, mám si vzít něco teplého?" - "Jo, tak šest lahví!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Sedijú stařenka a stařeček na lavečce před baráčkem a vzpomínajú."Gdyž jsem býval mladý, znal jsem jednu krásnú děvčicu. Jmenovala se Terézka Kopalová. Kdoví, co je s ňú dneska?" - "Ale dědečku, to su přece já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Jaký byl rozdíl mezi pionýrama a židama?Pionýři se z táborů obvykle vraceli.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraží ho čeká sluha a veze ho na zámek.
Lord se ptá:
"Johne, co je u nás nového ?"
"Nic nového, Lorde."
Po chvíli jízdy John praví:
"Lorde, váš buldog pošel."
"Proč ?"
"Protože se nažral spáleného koňského masa, Lorde."
"Kde ?"
"Ve vašich stájích, které shořely i s vašimi koňmi"
"Proč shořely moje stáje ?"
"Chytly od zámku, Lorde."
"Proč hořel zámek ?"
"Chytl od svíčky u postele vaši zemřelé matky, Lorde."
"Proč zemřela má matka."
"Přistihla in flagranti lady s vaším komorníkem, Lorde."
"Ale to je stará věc."
"Vždyť jsem vám to, Lorde, říkal. Nic nového."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Zasněženou Antarktidou putují dva polární cestovatelé, najednou v dálce uvidí ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on." - "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní