Vtipy - Všechny vtipy

Jsou tři blondýnky na ostrově, tvrdnou tam už několik týdnů, když se jim zjeví duch, že každé splní nějaké přání.Ta první si tedy přeje být chytřejší, aby se odsud dostala. Duch jí promění v brunetu, ta skočí do vody a doplave na pevninu.Druhá si přeje být chytřejší než ta první. Duch jí promění v černovlásku, ta si postaví vor a přepluje na břeh.Třetí si přeje být ještě chytřejší než ta druhá. Duch z ní tedy udělá chlapa a ten odejde po mostě.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dohadují se dvá, tří

Existuje život pod zemí? Samozřejmě - kdyby neexistoval, kdo by potom barvil ředkvičky?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?" - "To je už asi patnáct let, sire.""Vážně, Jean? A kdo to byl?" - "Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Po moste jde bezruky a slepi. A bezruky povida uhni nebo ti dam pesti.
Slepi na to: Jo? To by jsem chtel teda videt.

Poslal



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

"Blázni, proč máte tak odřená břicha?" ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: "my jsme si nakreslili na zami křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!"

anča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Na jednom plese je středem pozornosti postarší lord v důstojnické uniformě, ověšené řadami metálů. Povídají si o něm lord Basil s lordem Patrikem: "To bych rád věděl, kde k tolika vyznamenáním přišel, když v životě nebyl na žádné frontě?" - "No, on je vždycky tam, kde se rozdávají a ne, kde se dobývají."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Do sovětského kolchozu má přijet americká delegace. Ředitel kolchozu říká kolchozníkům, co mají odpovídat na otázky amerických novinářu.
Po prohlídce se jeden novinář zatoulá a uvidí u chléva sterého dědu v ušance. Ptá se ho:
"Jak se máte dědečku ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že dobře."
"A kolik vyděláváte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že hodně."
"A co si za to koupíte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že auto. Ale já je seru, já si přidám a koupím si ušanku."

Dandy



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCčku jsou nainstalovány všechny verze Windows. A tím trestem je fakt, že na klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

"NO JAK JSTE SE dohodli s Viktorem?" - "Celkem dobře, už se hádáme jen o maličkosti, Já se chci vdávat v bílém a on se nechce ženit vůbec..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Žena k manželovi: "Mám pro tebe dvě zprávy, špatnou a dobrou." -"Co se děje?" - "Opouštím tě!" - "A za špatná zpráva?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Daniel Landa už není Žito 44.
Vymlátili ho a stala se z něj Mouka 00.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kam jezdí Somálci na dovolenou?
Kam je vítr zanese.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci, Hádanky

Říká pan Kalianko manželce: "Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!" - "A jak víš, že jsem to nebyla já?" - "Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

U nás ve fabrice je pracovní morálka jako na opuštěném ostrově u Robinsona.
Každý čeká, kdy přijde pátek.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní, Ze života

Jedou Křesťan, žid a šaman ve vlaku. Na křesťana si sedne moucha, ale on ji odežene. Tak si moucha sedne na žida, ale ten ji taky odežene. Tak si moucha sedne na šamana, ale ten ji chytí a sní. Za chvíli si na křesťana znovu sedne moucha, ale on ji zase odežene. Tak si moucha sedne na žida. Ten ji chytí, otočí se na šamana a povídá "Příteli, koupíš mouchu?".

Vložila Adiira



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo." Říká zubař.

Vložila Adiira



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, Pracovní, Ze života

V obchodě: "Slečno, mohla byste mi prosím předvést odšťavňovač?"
"Promiňte, ale bohužel pantomimu vůbec neovládám."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"Čím jste?" - "Pomáhám lidem závislým na alkoholu." - "Psychoterapeut?" - "Ne, prodavač v oddělení lihovin!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Letí pán poprvé letadlem. Celý nervózní nastoupí a má místo u okýnka. Tak se posadí, připoutá se, rozhlíží se po letadle a pak vykoukne ven a zajásá. Drcne do souseda vedle, který je mimochodem zkušeným cestovatelem a říká mu: "Tak je to pravda, ti lidi z té výšky opravdu vypadají jako mravenci." A pán mu odpoví: "To jsou mravenci, ještě jsme nevzletěli!"

JamesCloud



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Přijde hokejista do baru a říká: "Whisky a led."
Za ním fotbalista a říká: "Whisky a trávu."

Vložila Kika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Kameňáky, Sport