Vtipy - Všechny vtipy

"Hrabě, jste lhář a zbabělec. Vyzývám Vás na souboj." - "Nepřijdu." - "A proč ne?" - "Protože jsem zbabělec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jean, řekněte mi, kdy jsme měli poslední návštěvu?" - "To je už asi patnáct let, sire.""Vážně, Jean? A kdo to byl?" - "Já sire, přišel jsem se zeptat, jestli je to místo komorníka stále volné."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Někdy se sám sebe ptám: Kdo jsme? Kde jsme se tu vzali? Kam směřujeme? Jaký má smysl lidská existence?Pak si naleju odpověď .......................... A je mi dobře!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Po moste jde bezruky a slepi. A bezruky povida uhni nebo ti dam pesti.
Slepi na to: Jo? To by jsem chtel teda videt.

Poslal



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Povídá pojišťovací agent:
"Povím vám to na rovinu, pane Kalianko, nám se zdálo trochu divné, že váš dům vyhořel dva dny potom, co jste si ho u nás pojistil. Ale my dbáme o pověst naší pojišťovny a tak vám zaplatíme vše, co při požáru shořelo do poslední koruny." - "To je dobře a zaplatíte mně i těch deset litrů benzinu?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jedou Křesťan, žid a šaman ve vlaku. Na křesťana si sedne moucha, ale on ji odežene. Tak si moucha sedne na žida, ale ten ji taky odežene. Tak si moucha sedne na šamana, ale ten ji chytí a sní. Za chvíli si na křesťana znovu sedne moucha, ale on ji zase odežene. Tak si moucha sedne na žida. Ten ji chytí, otočí se na šamana a povídá "Příteli, koupíš mouchu?".

Vložila Adiira



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Pepíčku, učil jsi se vůbec?" - Ano." - "A jak to, že máš v domácím úkolu tolik chyb?" - "To nevíte, že chybami se člověk učí?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla. Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - při práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodině se propracovali na dno lahve.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Do sovětského kolchozu má přijet americká delegace. Ředitel kolchozu říká kolchozníkům, co mají odpovídat na otázky amerických novinářu.
Po prohlídce se jeden novinář zatoulá a uvidí u chléva sterého dědu v ušance. Ptá se ho:
"Jak se máte dědečku ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že dobře."
"A kolik vyděláváte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že hodně."
"A co si za to koupíte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že auto. Ale já je seru, já si přidám a koupím si ušanku."

Dandy



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi Kalianků: "Čím je známá Ostrava? - "Nevím." - A odkud máte uhlí?" - "Ze sklepa!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Přijde hokejista do baru a říká: "Whisky a led."
Za ním fotbalista a říká: "Whisky a trávu."

Vložila Kika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Kameňáky, Sport

Na bále: "Za co je tu ta nahá dívka?" - "Za státní rozpočet!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCčku jsou nainstalovány všechny verze Windows. A tím trestem je fakt, že na klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Muži mají mnoho nedostatků, a ženy - pouze dva: to, co říkají a to, co dělají.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

"NO JAK JSTE SE dohodli s Viktorem?" - "Celkem dobře, už se hádáme jen o maličkosti, Já se chci vdávat v bílém a on se nechce ženit vůbec..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Kam jezdí Somálci na dovolenou?
Kam je vítr zanese.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci, Hádanky

K lékaři příjde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá. "Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" "Když jsme se před 50ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Říká pan Kalianko manželce: "Tak si představ, že náš synáček se mi hrabal v peněžence!" - "A jak víš, že jsem to nebyla já?" - "Nechal mi tam alespoň nějaké drobné!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Ani se nám Domovní správa nepochlubila, že koupila rychlovýtah." - "Kdepak, to jen prasklo lano!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

"Když jsem byl malý, přál jsem si být někým, koho by se všichni báli. A to se mi splnilo." Říká zubař.

Vložila Adiira



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, Pracovní, Ze života