Vtipy - Všechny vtipy

Chlubí se pan Kalianko: "Byl jsem u sexuologa, že si čurám na špičky bot, dal mi něco, abych čural výš. Pomohlo to, teď si čurám na kolena!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem. "Ále, to nic není, toho si nevšímej." Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!" tenhle je ze života :

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

"Tatí, zachoval jsem se ekologicky, chránil jsem naše lesy!" - "Sbíral jsi starý papír? - "Ne, ušetřil, udělal jsem to rovnou do kalhot!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V restauraci zastupuje uklízečka nachvilku pana kuchaře
Servírka řekne, připravte mi prosím pastu (Italské těstoviny)
A uklízečka se zeptá a kartáček nechcete?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jaké jsou podmínky šťastného manželství:
1. manželovi neustále opakovat, že je pro Vás tím prvním člověkem na světě.
2. Manželovi dále přísně utajit, kdo jsou tím druhým a dalšími.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Jedna ze socíku: Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: Máte timťony? Ne, simsony nemáme! Další den: Máte timťony? Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou. Několik dní později: Máte matětu? Ne, nemáme! A máte timťony?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě.Její muž si misionáře pozve a říká mu: "Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí.Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká: "Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."Černoch se zamyslí: "Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Sedí zajíc na kraji lesa. Přijde k němu liška a povídá: "Ahoj zajíčku co děláš?"
Zajíc se na lišku podívá, a vesele ji odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Liška si pomyslí svoje a odejde.
Přijde k zajíci medvěd a ptá se ho: "Ahoj zajíčku co tady děláš?"
Zajíček se na něj podívá a odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Medvěd se na zajíčka podívá a řekne: "to si docela odvážný!" a odejde.
Když jde kolem zajíčka vlk zastaví se a povídá: "Ahoj zajíčku, co děláš?" Zajíček se na něj podívá, a řekne: "PEDIKŮRU!"

Kristián



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry, O zvířátkách

"Haló, to je Ústav pro jazyk český?" "Hej, čo si želáťe?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Jde pepicek ke zmrzlinarne, a zmrzlinarka se ho pta, jaka to bude pepicku a pepicek odpovi to je jedno ona mi stejne spadne.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se něj překvapeně podívá a ptá se:
"A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?"
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali.. tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval. Ten druhý děda povídá:
"Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?"
"Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad ale můžu, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú? V krčmě!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech, Alkohol

Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."
Muž: "To jsem už zjistil. Ale je pozdě!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Karle, opět mne rozbolela hlava. Přiznej se čestně, že ty mne chceš?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

Potká nadšená jeptiška druhou.Druhá se ptá-co,že jsi taková usměvavá.Ale-šla jsem kolem sklepa a viděla jsem topiče,jak si něco tře mezi nohama.Tak jsem se zeptala,co to je-von mi řek,že je to hloubkoměr lidskejch duší.Poprosila jsem ho ,aby mě přeměřil-to ti bylo super.Druhá se pěkně nasere a povídá-ten topič je pěknej neřád-mě povídal,že to je nebeská fujara a já mu na ní hodinu vyhrávala

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Když jsem přišel domů," stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, "vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli.
"Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu.
Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka."
Ten druhy: "Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu !"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jdou tři želvičky pouští. Jdou rok, dva, tři. A najednou najdou na zemi kelímek. A jedna z želviček povídá: Nebudeme to brát, kdo by se s tím tahal." a jdou dál. Jdou rok, dva, tři a ten čtvrtý rok naleznou studánku. A ta jedna z želviček povídá: Milé želvičky ocitli jsme se v prekérní situaci, máme vodu ale nemáme se z čeho napít. Mám nápat. Jedna z nás dojde pro ten kelímek a potom se napijeme. "Dlouho se žádná želvička nehlásí. Najednou se přihlásí jedna z želviček a povídá.: Já pro ten kelímek dojdu, ale vy mi slíbíte že do tý doby dokud já nepřijdu, vy se nenapijete." Želvičky jí to tedy schválily. Čekali rok, dva, tři, čtyři a ten pátý rok už to nevydrželi a napili se ze studánky. A ta želvička co šla pro kelímek vylezla z křoví a řekla.: Když vám nemůžu věřit, tak já nikam nejdu!"

Michaela Jedličková



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách