Vtipy - Všechny vtipy

Sedí zajíc na kraji lesa. Přijde k němu liška a povídá: "Ahoj zajíčku co děláš?"
Zajíc se na lišku podívá, a vesele ji odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Liška si pomyslí svoje a odejde.
Přijde k zajíci medvěd a ptá se ho: "Ahoj zajíčku co tady děláš?"
Zajíček se na něj podívá a odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Medvěd se na zajíčka podívá a řekne: "to si docela odvážný!" a odejde.
Když jde kolem zajíčka vlk zastaví se a povídá: "Ahoj zajíčku, co děláš?" Zajíček se na něj podívá, a řekne: "PEDIKŮRU!"

Kristián



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry, O zvířátkách

Chlubí se pan Kalianko: "Byl jsem u sexuologa, že si čurám na špičky bot, dal mi něco, abych čural výš. Pomohlo to, teď si čurám na kolena!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde králíček do cukrárny a říká : "Máte mrkvovou zmrzlinu ?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Přijde druhý den a ptá se . "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Tak šla prodavačka za ředitelem a říká: "Pane řediteli, uděláme tomukrálíčkovi radost a vyrobíme mu mrkvovou zmrzlinu."Přijde králíček třetí den a říká: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka : "Máme, králíčku."Králíček na to: "Ta je ale hnusná, že jo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Na procházce viděl Pepíček koně se ztopořeným údem a ptal se učitelky, co to má to zvíře pod bříškem. "Ále, to nic není, toho si nevšímej." Pepíček se uznale podíval na učitelku a znalecky doplnil: "No, to bych chtěl vědět, na jakého jste zvyklá vy!" tenhle je ze života :

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Kdo je specialista? To je člověk, který ví stále víc a víc ve stále užším a užším oboru, až nakonec ví všechno o ničem.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Chlubí se pan Kalianko: "Vidíš tamtu slečnu? Tak s tou jsem před chvílí tancoval valčík!" "Vždyť to byla polka!" - "Neříkej, ale mluvila česky perfektně?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V restauraci zastupuje uklízečka nachvilku pana kuchaře
Servírka řekne, připravte mi prosím pastu (Italské těstoviny)
A uklízečka se zeptá a kartáček nechcete?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jaké jsou podmínky šťastného manželství:
1. manželovi neustále opakovat, že je pro Vás tím prvním člověkem na světě.
2. Manželovi dále přísně utajit, kdo jsou tím druhým a dalšími.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Jedna ze socíku: Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: Máte timťony? Ne, simsony nemáme! Další den: Máte timťony? Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou. Několik dní později: Máte matětu? Ne, nemáme! A máte timťony?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

"Když jsem přišel domů," stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, "vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Víte, co je sexuální naivita? Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Haló, to je Ústav pro jazyk český?" "Hej, čo si želáťe?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou,ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku.Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne: "Ty si měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Víta jaký je rozdíl mezi mužem a šampónem? Žádný, oba jsou na hlavu!

Haninka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Pročpak nemáš domácí úkol?" ptá se učitelka žáčka. "Protože jste včera vypadala hrozně špatně, takže jsem si myslel, že budete mít chřipku a zůstanete doma v posteli."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Jde pepicek ke zmrzlinarne, a zmrzlinarka se ho pta, jaka to bude pepicku a pepicek odpovi to je jedno ona mi stejne spadne.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Přes velkou světelnou křižovatku přecházejí dva dědouškové na červenou. Skřípot brzd, velké troubení a hned je u nich taky strážník a začne je nevybíravými slovy umravňovat a už taky vytahuje pokutový blok. Jeden z dědečků se něj překvapeně podívá a ptá se:
"A to ani hrdinové od Dukly nesmějí přecházet na červenou?"
No, co teď? To se mladíkovi ještě nestalo, ve škole jim to neříkali.. tak mávl rukou, pro jistotu je převedl na druhou stranu a ještě jim zasalutoval. Ten druhý děda povídá:
"Poslouchej, já ani nevím, že jsi bojoval u Dukly?"
"Kdo říká, že jsem bojoval u Dukly? Ale zeptat se snad ale můžu, ne?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci