Vtipy - Všechny vtipy

Jak to, že EU zakázala klasické žárovky a nezakázala svíčky?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Za dob komunismu. Stařenka se snaží nastoupit do rozjížďející se šaliny. Nakonec se jí to přece jenom podaří a oddechuje si: "chvála bohu!" otočí se k ní jeden chlápek a povidá: "ale babi, ne chvála bohu, chvála Stalinovi, to se dneska musí říkat." "no jo, povidá babka, když se jí to rozleží v mysli," ale co až Stalin umře, co budem říkat pak?" "pak budem, babi, říkat chvála bohu!"

snaker



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Chlubí se pan Kalianko: "Byl jsem u sexuologa, že si čurám na špičky bot, dal mi něco, abych čural výš. Pomohlo to, teď si čurám na kolena!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Jde králíček do cukrárny a říká : "Máte mrkvovou zmrzlinu ?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Přijde druhý den a ptá se . "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Tak šla prodavačka za ředitelem a říká: "Pane řediteli, uděláme tomukrálíčkovi radost a vyrobíme mu mrkvovou zmrzlinu."Přijde králíček třetí den a říká: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka : "Máme, králíčku."Králíček na to: "Ta je ale hnusná, že jo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Když jsem přišel domů," stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, "vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Sedí zajíc na kraji lesa. Přijde k němu liška a povídá: "Ahoj zajíčku co děláš?"
Zajíc se na lišku podívá, a vesele ji odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Liška si pomyslí svoje a odejde.
Přijde k zajíci medvěd a ptá se ho: "Ahoj zajíčku co tady děláš?"
Zajíček se na něj podívá a odpoví: "Brousím si drápky na vlka!" Medvěd se na zajíčka podívá a řekne: "to si docela odvážný!" a odejde.
Když jde kolem zajíčka vlk zastaví se a povídá: "Ahoj zajíčku, co děláš?" Zajíček se na něj podívá, a řekne: "PEDIKŮRU!"

Kristián



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry, O zvířátkách

V restauraci zastupuje uklízečka nachvilku pana kuchaře
Servírka řekne, připravte mi prosím pastu (Italské těstoviny)
A uklízečka se zeptá a kartáček nechcete?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chuck Norris se nikdy neptá, kde je záchod. On sám rozhoduje, kde se záchod nachází.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Víte, co je sexuální naivita? Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!

michal



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Bůh stvoří ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všelijaký zvířata, kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až najednou nápad! Běží za bohem, a povídá mu: "Víš, bože, je to fuckt sqely, že můžu bejt tady v tom ráji, ale, víš, nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!" Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako měla bejt?" Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká: "Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa, prostě Krásná a chytrá." Bůh se znova zamyslí a povídá: "Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,....." Adam v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, O bohu

Manželé jdou spát. Po chvíli oba usnou, ale muže za nedlouho probudí strašlivé chrápání jeho manželky, proto jí vzbudí a řekne jí že chrápe a že jestli bude takhle chrápat dál tak se jí může taky stát že se jí vytřese děloha. Potom opět oba usnou,ale žena stejně chrápe až muže opět probudí. Ten se naštve vstane z postele, jde do kuchyně a z mrazáku vyndá mražená játra, hodí je manželce do postele a jde si lehnout do obýváku.Když se ráno probudí jde se podívat na manželku do ložnice, otevře dveře a vidí svou ženu jak je úplně modrá a celá se třese. Strašně se tomu diví a ptá se jí co se stalo. Žena mu vyjeveně řekne: "Ty si měl pravdu. Já se v noci probudila a našla jsem svou dělohu na posteli a to si nikdo nedovede představit jakou mě to dalo práci dostat jí zpátky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do reznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štekne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý rezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale von v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterýho právě udal:
"Tak jsem Ti, Josef, objednal to sekání dříví a mám pocit, že to bude stejná parta, která Ti na jaře zryla zahrádku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" - "Ale já jsem vůbec nepila!" - "Ale já ano!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Který tvor absolutně nic neušetří? Mol, protože všechno prožere.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Dva policajti vylezou na vysokou skalu. Jenomze, dolu to moc dobre nejde. Prvni povzdychne: "Ach, kdyby tu byl Bori". "Kdopak to je?" pta se druhy. "No prece, znas tu pisnicku - Boriš umi po skalinach!"

Jana z Raje



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde pepicek ke zmrzlinarne, a zmrzlinarka se ho pta, jaka to bude pepicku a pepicek odpovi to je jedno ona mi stejne spadne.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček