Vtipy - Všechny vtipy

Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí:
"To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Nejvtipnější na tweetu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

V těchto ospalých dnech je nejlepším budíčkem ranní sex!Tedy pokud zrovna nejsi ve vězení

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrával jeden závod za druhým.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden terapeut - to je 1024 gigapeutů, nebo také 1048576 megapeutů.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Během dne se písek v poušti rozpaluje tak, že je v něm možné uvažit vejce. Proto mají velbloudi tak dlouhé nohy.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Co děla každý muž po souloži???
(Obleče se a jde domů)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě.
Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepa a Franta jedou vlakem do Prahy, průvodčí jim kontroluje jízdenky. Když je vrátí, ozve se: "Nepoznal to!" Průvodčí si jízdenky vyžádá zpět, situace se opakuje. "Zase to nepoznal!" Potřetí důkladná kontrola jízdenek - "Ani teď to nepoznal!" Průvodčí je tedy na nádraží předá policii a ti se jich ptají, co průvodčí nepoznal. "My jsme si je s Pepou prohodili!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.

Lenishka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Vztahy a manželství

Plavou tři žraloci v moři a povídaj si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a tejden mi bylo blbě, jak byl narvanej těma hamburgrama!"
Druhej na to: "To nic neni!To já sem před dvouma měsícema sežral Rusáka a tejden sem byl vožralej, kolik v sobě měl alkoholu!"
a třetí:"To je proti tomu mýmu čajíček! To já sem před rokem sežral českýho policajta a tejden sem nemohl plavat, jak byl dutej!"

tachinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: "Máte lístek?" "Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Pane Kalianko, jaké bylo u vás léto?" - "Nevím, oba dva dny jsem byl opilý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Ze života

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný lidi. Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť ste v nebi, tak se užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celym bytě sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak sem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí! Doběhl jsem si pro kladívko, mlátim ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak sem si došel pro ledničku, hodim mu jí na hlavu, ale přepadl sem přes zábradlí, letim taky.... no hrozná smrt!" "To věřim." Říká bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestým patře, ale mám tam na balkone krásný kytičky. Zalejvám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v patým patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějakej chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolů.... ..... Ale jaký já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhý, v tom si podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!" "To souhlasim," říká bůh "a co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá: "Tak si tak sedim v ledničce....."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Pane doktore, já v noci tak hrozně chrápu, až mne to budí."
"Tak spěte sám v jiném pokoji!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora