Vtipy - Všechny vtipy

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Víte, co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

Kermit



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme meli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero moje." "Ne paní učitelka."

Poslala beruska17



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Na nebeske braně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: "Chci do nebe, jsem Einstein." Petr na to: "To může říct každý, dokaž." Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat namalováním obrazu Třetí říká: "Já jsem George W. Bush." Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein." George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?" Petr: "Vítám, Georgi, pojd dovnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" - "Musíte trefit pět čísle." - "A z jaké dálky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí:
"To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Chlubí se pan Kalianko: "Moje žena nemá proti mým koníčkům vůbec nic, naopak mne v nich podporuje." - "A jaké koníčky to jsou?" - "Vaření, mytí nádobí, uklízení, žehlení a zašívání prádla!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Prijde zenska do pizzerie, ze chce pizzu.
Prodavac: "Chcete to na 4 nebo 8 dilu?"
Zena : "Jen na 4, 8 bych nesnedla."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Pan Kalianko na pravidelné prohlídce u lékaře, ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?" - "Trochu." - "A nepijete trochu moc?" - "Také trochu." - "A co váš sexuální život?" - "No, co by, normální." - "Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití." - "Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Pane Kalianko, jaké bylo u vás léto?" - "Nevím, oba dva dny jsem byl opilý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Ze života

Host chvíli studuje jídelní lístek:
”Pane vrchní, ta hovězí pečeně je vepřová nebo kuřecí?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Ze života, Srandovní hlášky

Potkají se dvě postarší herečky: "Mám strach ze svých padesátin." - "A co se Ti tenkrát stalo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Plavou tři žraloci v moři a povídaj si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a tejden mi bylo blbě, jak byl narvanej těma hamburgrama!"
Druhej na to: "To nic neni!To já sem před dvouma měsícema sežral Rusáka a tejden sem byl vožralej, kolik v sobě měl alkoholu!"
a třetí:"To je proti tomu mýmu čajíček! To já sem před rokem sežral českýho policajta a tejden sem nemohl plavat, jak byl dutej!"

tachinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat:
"Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?"
"To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Pane vedoucí, vzpomínáte si na to, jak jste mi před dvěma měsíci prodával tady ve vašem autobazaru tu světlou škodovku?" - "Ano, dobře si na vás vzpomínám. A co potřebujete?" - "Vy jste mi tehdy slíbil, že pokud se mi něco poláme, ať za vámi beze všeho přijedu. Dnes bych potřeboval spravit dva vylomené zuby nahoře vpravo a levou klíční kost."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

V ničem nevypadá žena tak dobře jako v ničem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

"Tati, jak jsem se narodil?" - "Přinesl tě čáp!" - "A tebe, tati" - "Také." - "A dědu?" -"I jeho!" Pepíček napíše do domácího úkolu: Po tři generace u nás nebyl zjištěn normální porod!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček