Vtipy - Všechny vtipy

V těchto ospalých dnech je nejlepším budíčkem ranní sex!Tedy pokud zrovna nejsi ve vězení

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Víte, co je vrcholem obezity?
Když spadnete ze všech čtyř stran postele najednou.

Kermit



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme meli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero moje." "Ne paní učitelka."

Poslala beruska17



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Na nebeske braně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: "Chci do nebe, jsem Einstein." Petr na to: "To může říct každý, dokaž." Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat namalováním obrazu Třetí říká: "Já jsem George W. Bush." Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein." George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?" Petr: "Vítám, Georgi, pojd dovnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Obžalovaný, jste ženatý?"
"Ano."
"A jaké je Vaše materiální postavení?"
"Už jste se ptal Ctihodnosti, jsem ženatý."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, U soudu

"Vojíne! Co uděláte, když vás střelí do nohy?""Co bych udělal, šlehnu sebou jako špalek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kč a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3 másla, koblihu, litr rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč.Dnes už to není možné, mají tam plno těch... svinských kamer

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" - "Musíte trefit pět čísle." - "A z jaké dálky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí:
"To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde Žid k rabínovi a stěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné".Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák.Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!""Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je těhotná taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Prijde zenska do pizzerie, ze chce pizzu.
Prodavac: "Chcete to na 4 nebo 8 dilu?"
Zena : "Jen na 4, 8 bych nesnedla."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

"Pane vedoucí, vzpomínáte si na to, jak jste mi před dvěma měsíci prodával tady ve vašem autobazaru tu světlou škodovku?" - "Ano, dobře si na vás vzpomínám. A co potřebujete?" - "Vy jste mi tehdy slíbil, že pokud se mi něco poláme, ať za vámi beze všeho přijedu. Dnes bych potřeboval spravit dva vylomené zuby nahoře vpravo a levou klíční kost."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"Pane Kalianko, jaké bylo u vás léto?" - "Nevím, oba dva dny jsem byl opilý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Ze života

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Potkají se dvě postarší herečky: "Mám strach ze svých padesátin." - "A co se Ti tenkrát stalo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Plavou tři žraloci v moři a povídaj si! Jeden řiká: "Pánové, já sem před měsícem sežral Američana a tejden mi bylo blbě, jak byl narvanej těma hamburgrama!"
Druhej na to: "To nic neni!To já sem před dvouma měsícema sežral Rusáka a tejden sem byl vožralej, kolik v sobě měl alkoholu!"
a třetí:"To je proti tomu mýmu čajíček! To já sem před rokem sežral českýho policajta a tejden sem nemohl plavat, jak byl dutej!"

tachinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. Prvni kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadi se atd. Z vedlejsi kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic neni zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."

Poslal(a) Beruna



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní