Vtipy - Všechny vtipy

Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin.
Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete.
Cech si porucí coca-colu.
Druzí dva se vyjevene ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Alkohol

Příjde muž k doktorovi a říká "Pane doktore mně nechtěj vůbec růst fousy". Tak doktor si ho prohlíží a povídá "víte čím to je"? "No tak to opravdu nevím"! "Víte vám tam jezdí blecha s kombajnem".

Anča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat:
"Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?"
"To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Nemocný je na kontrole u lékaře a tento mu říká: "Dnes už kašlete lehčeji a líp než včera." - "Bodejť by ne, pane doktore, vždyť jsem to celou noc trénoval!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Pobavil mne nápis na vstupu do kafilerie: "Hledáme právníky."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Pane vedoucí, vzpomínáte si na to, jak jste mi před dvěma měsíci prodával tady ve vašem autobazaru tu světlou škodovku?" - "Ano, dobře si na vás vzpomínám. A co potřebujete?" - "Vy jste mi tehdy slíbil, že pokud se mi něco poláme, ať za vámi beze všeho přijedu. Dnes bych potřeboval spravit dva vylomené zuby nahoře vpravo a levou klíční kost."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

V těchto ospalých dnech je nejlepším budíčkem ranní sex!Tedy pokud zrovna nejsi ve vězení

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Pan Mayer umřel a šel rovnou k bráně nebeské. "Zpátky", řekli mu tam, "máme tady o vás, že jste hrál karty a fixloval při tom." Pan Mayer tedy začal smlouvat s Bohem, aby ho přesto do nebe pustili. Odpověď ale byla stále stejná: "Hazardní hráče do nebe nebereme." "Ať tedy rozhodne jedna partička", navrhl pan Mayer, "když vyhraju půjdu do nebe a když ne, tak do pekla." Bůh souhlasil, Archanděl Gabriel přinesl karty a Bůh Otec měl rozdávat. V tom ho ale Mayer přerušil: "A to bych si ještě vyprosil. Žádné zázraky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme meli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero moje." "Ne paní učitelka."

Poslala beruska17



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Na nebeske braně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: "Chci do nebe, jsem Einstein." Petr na to: "To může říct každý, dokaž." Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat namalováním obrazu Třetí říká: "Já jsem George W. Bush." Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein." George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?" Petr: "Vítám, Georgi, pojd dovnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"Vojíne! Co uděláte, když vás střelí do nohy?""Co bych udělal, šlehnu sebou jako špalek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kč a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, 3 másla, koblihu, litr rumu a ještě mi zůstalo na kolotoč.Dnes už to není možné, mají tam plno těch... svinských kamer

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?" - "Musíte trefit pět čísle." - "A z jaké dálky?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde lesem mravenec a za ním slon. Když slon mravence dohání, ten na něj křičí:
"To se ti to jde, když ti prošlapávám cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde Žid k rabínovi a stěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné".Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák.Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!""Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je těhotná taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Pane Kalianko, jaké bylo u vás léto?" - "Nevím, oba dva dny jsem byl opilý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Ze života

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex