Vtipy - Všechny vtipy

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Pan Kalianko na pravidelné prohlídce u lékaře, ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?" - "Trochu." - "A nepijete trochu moc?" - "Také trochu." - "A co váš sexuální život?" - "No, co by, normální." - "Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití." - "Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Václav Klaus přijal pozvání do studia!ČT nabídla možnost předvést se s elektronickou tužkou, která bude připevněna na řetízku.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Obžalovaný, jste ženatý?"
"Ano."
"A jaké je Vaše materiální postavení?"
"Už jste se ptal Ctihodnosti, jsem ženatý."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, U soudu

"Vojíne! Co uděláte, když vás střelí do nohy?""Co bych udělal, šlehnu sebou jako špalek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Maminka poslala Cyrila na zkušenou do Prahy. Nabalila mu do rance buchty a jel. Prvni co uviděl v Praze na nádraží byly dveře s nápisem WC. Říká si - WC, WC, co by to mohlo znamenat. Jó, vejdi Cyrile! Vejde dovniř a přemýšlí, na co by to zařízení mohlo být - no jo, mísa. To mi nachystali na ty buchty. Vysype je tam a než začne jíst tak zkoumá na co je ta šňůra. Zkusí, zatáhne, spláchne se a Cyril si říká: Tak, nenapitý, nenajezený, ale nádobí umyté.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan Kalianko vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: "Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva." - "Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!" - "A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Víte k čemu slouží Hospoda?
K tomu aby se savci změnili konečně v ty plazy.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Hádanky

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je těhotná taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Vyboural se autobus s polovinou lidí bílých a polovinou Romů. K neštěstí přijede sanitka a začne nakládat jenom bílé. K saniťákovi přijde jeden Rom a povídá: "Ty kurvo, jak mi vysvětlíš že nakladáš jen bílí?" - "No, pro bílé bílá sanitka, pro černý černá."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Do pracovne riaditela firmy vtrhne rozculena manzelka namestnika riaditela a krici: - Dokedy este budete kryt toho mojho muza. Dobre ja viem aky je to alkoholik a suknickar. A aby toho nebolo malo, tak vcera prisiel domov v zenskych nohavickach. - treskla riaditelovi na stol akesi nohavicky. - Len pokoj. - tisil ju riaditel - Teraz mam dolezitu navstevu, ale zajtra sa v tom zorientujem a urobim poriadok.Navsteva uz takmer vchadzala, tak si riaditel rychlo vopchal nohavicky do vrecka. Na druhy den rano isla riaditelova manzelka zehlit jeho nohavice a objavila vo vrecku tie nohavicky. Krici na manzela:- Drahy, uz by si si mohol odpustit tie debilne vtipy. Ja dva dni hladam svoje nohavicky a ty ich mas vo vrecku!...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Za chvíli opět zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Opět zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" "Nezbláznili se tam? Na dvě okna tři lidi?" - "Ne, to jsem pořád já, akorát jsem už dvakrát vypadl z okna!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pobavil mne nápis na vstupu do kafilerie: "Hledáme právníky."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích.Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Víte kolik je potřeba boháčů na vyměnění žárovky?
Ani jeden, oni už si někoho najmou.

Bibi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka

Příznakem dospívání je, když si místo "Řeknu to všechno mamince" začínáte myslet "Hlavně aby se o tom maminka nedozvěděla".

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Hádají se zaměstnanci, kolik unese člověk melounů? První říká: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku." Přihlásí se pan Kalianko: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na přirození." Přihlásí se další: "Člověk unese pět melounů." - "No počkej, jak uneseš pět melounů?" - "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a na přirození si narazím Kalianka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Když je ti smutno, tak se ožeň!" - "Tak smutno mi zase není!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor