Vtipy - Všechny vtipy

Jean, pověz te mouše na stěně, že lord Norton jí vznešeně vzkazuje HUŠ!

Poslal(a) Ovečka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Za chvíli opět zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Opět zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" "Nezbláznili se tam? Na dvě okna tři lidi?" - "Ne, to jsem pořád já, akorát jsem už dvakrát vypadl z okna!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pobavil mne nápis na vstupu do kafilerie: "Hledáme právníky."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na netu jsou všichni hrdinové. Ale dokázal bys mi totéž říct tváří v tvář?Jasně - pošli mi svoji fotku!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Jak vyhrát v Somálsku volby?
Postavit tam jídelnu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci, Hádanky

"V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny..."
"Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

I stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry...
Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry...
Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn...
A tak stvoril muze a zjistil, ze ten je taky v pohode ...
Nakonec stvoril Buh zenu, potom se na ni podival a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan Kalianko na pravidelné prohlídce u lékaře, ten mu stetoskopem poslouchá srdce a najednou se zamračí a povídá: "Pane, máme tu velký problém. Vaše srdíčko není v pořádku. Kouříte?" - "Trochu." - "A nepijete trochu moc?" - "Také trochu." - "A co váš sexuální život?" - "No, co by, normální." - "Obávám se, že s tímhle šelestem na srdci se budete muset vzdát půlky svého sexuálního vyžití." - "Jejda... a které půlky, koukání nebo myšlenek?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Majitel stáje kritizuje žokeje: "To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?" - "To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten" -
"Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?" -
"A ty už jsi viděl falešný televizor?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Sedí spolu v noci v pokoji dva blázni a jeden povídá:,,Hele, tam nahoře na zi je pavouk. Hej ty, vylez pro něho,je tma, já ti na něgo baterkou posvítím. Vylezeš po světle a chytíš ho." Druhej na to:,,No tos uhádl, já polezu, ty zhasneš a já spadnu."

Vložila Kika



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Na nebeske braně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: "Chci do nebe, jsem Einstein." Petr na to: "To může říct každý, dokaž." Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso taky musí dokázat namalováním obrazu Třetí říká: "Já jsem George W. Bush." Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein." George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?" Petr: "Vítám, Georgi, pojd dovnitř!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Václav Klaus přijal pozvání do studia!ČT nabídla možnost předvést se s elektronickou tužkou, která bude připevněna na řetízku.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Vojíne! Co uděláte, když vás střelí do nohy?""Co bych udělal, šlehnu sebou jako špalek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Pan Kalianko vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: "Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva." - "Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!" - "A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Kalianků jedou na dovolenou. Pepa srovnává na perónu řadu zavazadel a zabručí k manželce: "Ještě jsme měli vzít mrazák!" - "Nedělej hloupé vtipy!" - "Jaké vtipy? Na mrazáku zůstaly jízdenky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Odsouzený na smrt se nevejde do elektrického křesla, nařídí mu dietu, ta mu nepomáhá, přibyde 10 kg. Dostává jenom chléb a vodu, přibyde zase 10 kg, dostává proto jenom vodu a opět dalších 10 kg navíc. "Múžete mi říci, proč stále nehubnete?" - "Jaksi mi k tomu schází motivace!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života