Vtipy - Všechny vtipy

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak tedy skočí a jak letí, počítá si patra: "Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm... Sakra, někde se mi chytly kšandy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?

Adulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Umře Gottwald a jde do pekla.
Přihlásí se u Lucifera. "Gottwald, Gottwald, jo tebe tu mam. Za své hříchy si stoupneš po kolena do vařící vody."
Tak se jde postavit. Stojí, stojí a najednou vidí Hitlera, jak stojí ve vodě jen po kotníky.
Tak vyleze z kotle a jde za Luciferem.
"Pane Lucifer, to není spravedlivý, že já musím stát po kolena a Hitler jenom po kotníky!"
Lucifer se podívá a zařve: "Hitler, ty zrůdo, zase stojíš Leninovi na hlavě?!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

"Tos neviděl tu povodeň u nás - řeka tekla tak rychle, že ryby v zatáčce vylétaly na břeh!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Rozhovor: "Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný." - "Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Paní Berková ovdověla a hledá útěchu ve spiritismu. Jednou si dá vyvolat svého zemřelého muže: "Tak co, můj drahý? Jsi na onom světě šťastný? Šťastnější, než jsi byl u mě?" - "Ano, ano, jsem mnohem, mnohem šťastnější." - "A jak to v nebi vypadá?" - "Nevím, já jsem v pekle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

I stvoril Buh zem a videl, ze je to dobry...
Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, ze je to taky dobry...
Stvoril teda i zvirata a zjistil, ze jsou taky celkem fajn...
A tak stvoril muze a zjistil, ze ten je taky v pohode ...
Nakonec stvoril Buh zenu, potom se na ni podival a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Odsouzený na smrt se nevejde do elektrického křesla, nařídí mu dietu, ta mu nepomáhá, přibyde 10 kg. Dostává jenom chléb a vodu, přibyde zase 10 kg, dostává proto jenom vodu a opět dalších 10 kg navíc. "Múžete mi říci, proč stále nehubnete?" - "Jaksi mi k tomu schází motivace!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Mladík přijde do klenotnictví: "Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis: Aleně od Radima."Zkušený klenotnik: "A nestačilo by pouze "Od Radima"? Víte, jen pro jistotu."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, V obchodě, Vztahy a manželství

Pepíček: Dědo, nemohl bys mi půjčit 3.000 Kč ze svojí penze? Vrátím, až dostanu penzi já.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Vojíne! Co uděláte, když vás střelí do nohy?""Co bych udělal, šlehnu sebou jako špalek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Prijde farár za kostelníkem, že mu nekdo ukradl kolo. Kostelník mu ríká: "Pane farár, to je jednoduchý, jak to zjistíte. V nedeli pri kázání budete císt Desatero, a kdo se pri NEPOKRADEŠ zacervená, ten je zlodej." Pan farár dá na kostelníkovu radu. V nedeli cte Desatero a pri NESESMILNÍŠ mu bleskne hlavou: "Už vím, kde jsem to kolo nechal!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

K lekari pribehne udychany muz: Pane doktore, honem, mam nemocne dite!!!
A jak je stare? taze se lekar.
Stare je dobre, ale dite jen hori!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Majitel stáje kritizuje žokeje: "To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?" - "To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Kalianků jedou na dovolenou. Pepa srovnává na perónu řadu zavazadel a zabručí k manželce: "Ještě jsme měli vzít mrazák!" - "Nedělej hloupé vtipy!" - "Jaké vtipy? Na mrazáku zůstaly jízdenky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Příznakem dospívání je, když si místo "Řeknu to všechno mamince" začínáte myslet "Hlavně aby se o tom maminka nedozvěděla".

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích.Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické