Vtipy - Všechny vtipy

Pepíček: Dědo, nemohl bys mi půjčit 3.000 Kč ze svojí penze? Vrátím, až dostanu penzi já.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Rozhovor: "Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný." - "Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Děda přijde k doktorovi, že když vykonává velkou potřebu, hýbe se mu zub. Lékař ho prohlédne a upozorní jej: "Dědo, když jíte španělské ptáčky, musíte odmotat tu nit, tahle se vám omotala okolo zubu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, U doktora

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Prijde farár za kostelníkem, že mu nekdo ukradl kolo. Kostelník mu ríká: "Pane farár, to je jednoduchý, jak to zjistíte. V nedeli pri kázání budete císt Desatero, a kdo se pri NEPOKRADEŠ zacervená, ten je zlodej." Pan farár dá na kostelníkovu radu. V nedeli cte Desatero a pri NESESMILNÍŠ mu bleskne hlavou: "Už vím, kde jsem to kolo nechal!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je těhotná taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích.Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?

Adulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Je rybář na rybách a chytí zlatou rybku, ta mu řekne, že když jí pustí, tak že mu splní tři přání, ale jeho tchýně bude mít vždycky dvakrát víc, než on. Rybář nekonec souhlasí a přeje si vilu s obrovskou zahradou. Jeho druhý přání je ferrari... Když večer znovu přijde k jezeru, tak povídá rybce: "S tou tchýní je to nesnesitelný, moje poslední přání je, abych měl 37 stupňů horečku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?"
Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík."
"Tak ať se nebouchneš do prstu."
"Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen barevní, jak je dělají?
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Počítačové

Víš, že ti umřela tchýně?""Co?" "Povídám, že ti umřela tchýně." "Cooo?" "Umřela ti tchýně! Jseš hluchej?" "Ne, jen se to dobře poslouchá..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Plazí se žížala mo trávě, zahlédne ji letící vrána a zavolá: "Hej, žížalo já tě sním!!!!" a žížala se otočí a řekne: "No a, nevidíš, že mám kytaru?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

"Prosím, doneste mi dvě lahve vodky na adresu.." - "Promiňte, tohle je Linka Důvěry!" - "No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

V Tesle Orava potřeboval v 70. letech jeden zaměstnanec (muž) rychle rozvázat pracovní poměr, což v dobách, kdy zaměstnavatel mohl prodloužit výpovědní dobu až o 9 měsíců, nebylo tak jednoduché. A tak podal výpověď k termínu, který se mu hodil, a jako důvod uvedl, že je těhotný. Protože to byl vcelku známý vtipálek a recesista, na osobním oddělení se tomu srdečně zasmáli a nereagovali. Což ovšem byla chyba, protože neodpovězení na žádost do zákonem stanovené lhůty znamená, že je žádost vyřízena kladně. Takže onomu pánovi skončil pracovní poměr k danému datu kvůli jeho těhotenství

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

"Pět ze čtyř lidí má problémy se zlomky" - Steven Wright

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc těžký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten" -
"Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?" -
"A ty už jsi viděl falešný televizor?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva?No přece rentgen v Hirošimě!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvej.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně