Vtipy - Všechny vtipy

Pepíček: Dědo, nemohl bys mi půjčit 3.000 Kč ze svojí penze? Vrátím, až dostanu penzi já.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Rozhovor: "Máš nějaký zvláštní kondom? Je hrozně drsný." - "Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Děda přijde k doktorovi, že když vykonává velkou potřebu, hýbe se mu zub. Lékař ho prohlédne a upozorní jej: "Dědo, když jíte španělské ptáčky, musíte odmotat tu nit, tahle se vám omotala okolo zubu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, U doktora

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu zděluje své potíže : "Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby." Ten jej prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu : "To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Prijde farár za kostelníkem, že mu nekdo ukradl kolo. Kostelník mu ríká: "Pane farár, to je jednoduchý, jak to zjistíte. V nedeli pri kázání budete císt Desatero, a kdo se pri NEPOKRADEŠ zacervená, ten je zlodej." Pan farár dá na kostelníkovu radu. V nedeli cte Desatero a pri NESESMILNÍŠ mu bleskne hlavou: "Už vím, kde jsem to kolo nechal!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

V posteli si Pepík povídá: -Jak vidím Ježíšku, tak sem te letos málo podplatil



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

V Tesle Orava potřeboval v 70. letech jeden zaměstnanec (muž) rychle rozvázat pracovní poměr, což v dobách, kdy zaměstnavatel mohl prodloužit výpovědní dobu až o 9 měsíců, nebylo tak jednoduché. A tak podal výpověď k termínu, který se mu hodil, a jako důvod uvedl, že je těhotný. Protože to byl vcelku známý vtipálek a recesista, na osobním oddělení se tomu srdečně zasmáli a nereagovali. Což ovšem byla chyba, protože neodpovězení na žádost do zákonem stanovené lhůty znamená, že je žádost vyřízena kladně. Takže onomu pánovi skončil pracovní poměr k danému datu kvůli jeho těhotenství

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích.Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci. "Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise. "Naděždy Krupské" odvětil malíř. "Čí jsou ty mužské?" "Felixe Džeržinovského." "A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda. "No přece v Polsku!" odpověděl malíř.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?

Adulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Je rybář na rybách a chytí zlatou rybku, ta mu řekne, že když jí pustí, tak že mu splní tři přání, ale jeho tchýně bude mít vždycky dvakrát víc, než on. Rybář nekonec souhlasí a přeje si vilu s obrovskou zahradou. Jeho druhý přání je ferrari... Když večer znovu přijde k jezeru, tak povídá rybce: "S tou tchýní je to nesnesitelný, moje poslední přání je, abych měl 37 stupňů horečku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?"
Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík."
"Tak ať se nebouchneš do prstu."
"Šílíš?!! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Na slavnostních událostech se vypouštějí bílí holubi, ale venku se vyskytují jen barevní, jak je dělají?
Je to jednoduché, zkříží se 255 červených, 255 zelených a 255 modrých holubů!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Počítačové

Víš, že ti umřela tchýně?""Co?" "Povídám, že ti umřela tchýně." "Cooo?" "Umřela ti tchýně! Jseš hluchej?" "Ne, jen se to dobře poslouchá..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Plazí se žížala mo trávě, zahlédne ji letící vrána a zavolá: "Hej, žížalo já tě sním!!!!" a žížala se otočí a řekne: "No a, nevidíš, že mám kytaru?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Najde Čech s Rusem štangli salámu. Rus říká : "Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme." - "Ne! Ne! Žádné bratrsky! Hezky napůl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

"Prosím, doneste mi dvě lahve vodky na adresu.." - "Promiňte, tohle je Linka Důvěry!" - "No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

"Pět ze čtyř lidí má problémy se zlomky" - Steven Wright

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povída mu: "Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru." Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: "Šéfe, moc těžký!" Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povída: "Šéfe, moc těžký!" Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: "Šéfe, moc krátký!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Koupil jsem snoubence pod stromeček briliantový prsten" -
"Tos jí nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizor?" -
"A ty už jsi viděl falešný televizor?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Pokud bude dál vládnout ČSSD, bude brzy nedostatek kovových korunkových uzávěrů na pivo. Přidají k nim totiž tyčku a budou z nich pánve na tři řízky!

tygr



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické