Vtipy - Všechny vtipy

Kalianků jedou na dovolenou. Pepa srovnává na perónu řadu zavazadel a zabručí k manželce: "Ještě jsme měli vzít mrazák!" - "Nedělej hloupé vtipy!" - "Jaké vtipy? Na mrazáku zůstaly jízdenky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Prosím, doneste mi dvě lahve vodky na adresu.." - "Promiňte, tohle je Linka Důvěry!" - "No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Děda přijde k doktorovi, že když vykonává velkou potřebu, hýbe se mu zub. Lékař ho prohlédne a upozorní jej: "Dědo, když jíte španělské ptáčky, musíte odmotat tu nit, tahle se vám omotala okolo zubu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, U doktora

Kohn jde kolem domu pan Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn povídá: "Je Roubíček doma ?" Roubíčková: "Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju"
Kohn: "Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat ?"
Roubíčková: "No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná ?"
Kohn: "A kdo tady mluvil o placení ?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kde má sídlo nejoblíbenější český soud?
Ve Štrasburku...

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci, Ze života

V Tesle Orava potřeboval v 70. letech jeden zaměstnanec (muž) rychle rozvázat pracovní poměr, což v dobách, kdy zaměstnavatel mohl prodloužit výpovědní dobu až o 9 měsíců, nebylo tak jednoduché. A tak podal výpověď k termínu, který se mu hodil, a jako důvod uvedl, že je těhotný. Protože to byl vcelku známý vtipálek a recesista, na osobním oddělení se tomu srdečně zasmáli a nereagovali. Což ovšem byla chyba, protože neodpovězení na žádost do zákonem stanovené lhůty znamená, že je žádost vyřízena kladně. Takže onomu pánovi skončil pracovní poměr k danému datu kvůli jeho těhotenství

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Existuje třídní nerovnost za socialismu? Ne, ta existuje pouze za kapitalismu. Socialismus je založen na absolutní a všeobecné rovnosti, ačkoliv někteří jsou si rovnější, než jiní.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Politické

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Státu, tak jsem měl 20c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 60c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,80 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až mi umřel strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

"Vy jste mi místo švýcarského sýra prodal holandský!" "To jste si s ním povídal, nebo co?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Z balkonu visí za ruce žena a člověk na balkoně ji mlátí kladívkem přes prsty. Okolo jdoucí muž na něj volá: "Co to děláte vy surovče!" Na to ten na balkonu: "Člověče, vždyť to je tchyně!" Ten dole si viditelně oddechne a volá: "Ale jak se drží, potvora!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Chlápek takhle najde takovou tu zlatou lampu, a otře z ní rukávem prach. No jasně, šup ven z láhve Džin, a že mu splní tři přání, ovšem má to jeden háček. Všechno, co ten chlap dostane, dostane jeho tchýně dvakrát. Chlápek jako první chce deset miliónů. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvacet miliónů, ale chlápek, že to je v pořádku. Druhé přání - chce obrovskou vilu se zahradou a bazénem. Džin mu říká, že jeho tchýně dostane dvě takové vily, ale chlápek zase, že to je v pořádku. Jeho třetí přání bylo být ztlučen, až bude napůl mrtvej.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Pepíček: Dědo, nemohl bys mi půjčit 3.000 Kč ze svojí penze? Vrátím, až dostanu penzi já.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Říká jeden magnet druhému: "Já opravdu nevím, co mě k tobě tak přitahuje ... "

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vláda zakázala prodej jediného protijedu proti metanolu...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pepicek chodi do 3. tridy. Pta se maminky: Proc ho mam nejvetsiho...? Hm, a nebude to tim, ze je ti uz 18...?

Jurik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Plazí se žížala mo trávě, zahlédne ji letící vrána a zavolá: "Hej, žížalo já tě sním!!!!" a žížala se otočí a řekne: "No a, nevidíš, že mám kytaru?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Prijde farár za kostelníkem, že mu nekdo ukradl kolo. Kostelník mu ríká: "Pane farár, to je jednoduchý, jak to zjistíte. V nedeli pri kázání budete císt Desatero, a kdo se pri NEPOKRADEŠ zacervená, ten je zlodej." Pan farár dá na kostelníkovu radu. V nedeli cte Desatero a pri NESESMILNÍŠ mu bleskne hlavou: "Už vím, kde jsem to kolo nechal!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

V posteli si Pepík povídá: -Jak vidím Ježíšku, tak sem te letos málo podplatil



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Tak co je doma novýho?" - "Ále, narodil se mi kluk" - "Kluk? No to ti gratuluji a co tvoje paní?" - "Ta to ještě neví, to zas bude kravál!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.

Lenishka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech