Vtipy - Všechny vtipy

Pepíček Kalianků odchází z oslavy narozenin kamaráda, jeho matka ho přemlouvá:"Vezmi si ještě buchtu na cestu." - "Díky, jsem už plný." -

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Víte jak chťela blondýna zabít kapra?
Chťela ho utopit!!!!

Poslal



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Říká Pepa Kalianko: "Představ si, že na Měsíci jsou lidi - dcera jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní, Vztahy a manželství

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem. "Kam jedete?" ptá se ten první. "Jedu do Moskvy nakoupit maso", odpoví ten druhý. Vlak staví v Kijevě, kde ten druhý muž vystoupí. "Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso", volá na něj z okýnka ten první". "To ano, ale fronta začíná už tady", odpoví druhý.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Po prostudování dokumentů z úřadu vlády došla policie k závěru, že další zatýkání je zbytečné. Lepší bude budovu rovnou oplotit, zamřížovat okna a poslat tam dozorce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Co je třeba udělat když jedete v autě a před sebou vidíte letadlo?
Musíte se podívat do zpětného zrcádka jestli vás nepředjíždí ponorka!

Lss4



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Pane doktore, prosím předepište mi to nejsilnější placebo, které můžete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

To samé o Kosyginovi - telefonuje a říká: Ne, ne, vůbec ne, v žádném případě, ne, ne, ano! Brežněv se ptá - S kým jsi mluvil? S Husákem - A co jsi mu proboha dovolil? Položit sluchátko

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?""Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." - "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?""No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji poprosilo: "Paní učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal: "To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách." ..........Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou: "Nevadí, já mu také chodím za tou jeho, akorát mne štve, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi, Nevěra

Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela On: "C-C-C-O-O se děje?"
"Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mne přestala bolet hlava."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Vnouček se ptá dědečka: Dědo, dá se věřit ženám?Copak se dá věřit někomu, kdo pět dní krvácí a stejně nechcípne?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Důchodci

Janošík na popravě volá: Za co?Lid odpovídá: Za žebro!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Dívka se obléká nejpečlivěji, pokud ví, že se bude svlékat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Malí klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Dětičky

Zajíc vidí letět berušku, tak se jí zeptá: "beruško, kam letíš?" a beruška odpoví: "No a?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky