Vtipy - Všechny vtipy

Tři hodiny v noci. Manželka budí manžela On: "C-C-C-O-O se děje?"
"Miláčku, chtěla jsem ti jen oznámit, že mne přestala bolet hlava."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pane doktore, prosím předepište mi to nejsilnější placebo, které můžete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Janošík na popravě volá: Za co?Lid odpovídá: Za žebro!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?""Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." - "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?""No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" - "Matka mi vyprala kapesník""A to nemáš druhý?" - "Mám, ale na tomhle jsem měl tahák"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Učitel na hodině počtů se ptá:
"Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?"
A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole, Pepíček

Přijde myslivec domů, v ruce drží zajíce a povídá ženě: "Ten mi ale dal. Kličkoval tak zběsile, že jsem málem ukroutil volant!"

Víťa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ze života

"Kamo, nezapomněl jsi, že mi dlužíš 10.000,--?"
"Promiň, nezapomněl, ale usilovně se o to snažím, dej mi chvíli času."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Kongres stavbařů.
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje vědce z Hvězdného městečka a říká: -Ty Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci. - Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká teplota a velké světlo. - Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Inzerát:
Pomůžu Vám zhubnout. Sním za Vás vaše obědy a večeře.
Student filosofie Novák, tel. 777 123 456

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Můj bratr je homosexuál, můj otec je homosexuál a můj děda
byl taky homosexuál.
Ježišmarja, je v tý vaší rodině taky někdo na holky?
Ale ovšem, moje sestra.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:"Vidíte tamhleto stádo ovcí ? To jsem celé vysál JÁ !!"
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá:"Vidíte tamto stádo krav ? To je moje práce !!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:"Vidíte tamhletu věž ? Tak tu já jsem neviděl !!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Německo nikomu nebrání opustit eurozónu, ale nedovolí s sebou vzít žádné eurobankovky a euromince

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické