Vtipy - Všechny vtipy

POZOR, důležité oznámení firem RWE Transgas a e-on ČR : V nejbližších dnech u Vás zazvoní člověk mluvící s ruským přízvukem, který bude provádět odečet plynu.
Zároveň si vezme i plynoměr, protože ho už nebudete potřebovat.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pane doktore, prosím předepište mi to nejsilnější placebo, které můžete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Německo nikomu nebrání opustit eurozónu, ale nedovolí s sebou vzít žádné eurobankovky a euromince

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Vojáci se vrátí z dlouhého pochodu.Ani necítím nohy, stěžuje si jeden.Tak si čuchni k mým !

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Dívka se obléká nejpečlivěji, pokud ví, že se bude svlékat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Do kosmu letí dva - prase a policajt. Každý dostane jednu obálku. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Po půlhodině prase otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Prase všechno udělá. Policajt je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policajt otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ze života

"Kamo, nezapomněl jsi, že mi dlužíš 10.000,--?"
"Promiň, nezapomněl, ale usilovně se o to snažím, dej mi chvíli času."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?""Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." - "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?""No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Hostina skončila a novomanželé se odebrali do svého hotelového pokoje. Připili si šampaňským. Ženich se poté svlékl a ulehl do postele, zatímco nevěsta stále seděla na židli u okna a koukala na hvězdy. Manžel se ozval:
"Drahá, ty si nepůjdeš lehnout?"
"Ne. Maminka mi říkala, že tohle bude nejhezčí noc mého života, tak z ní nechci propást ani minutu."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Zajíc vidí letět berušku, tak se jí zeptá: "beruško, kam letíš?" a beruška odpoví: "No a?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Kongres stavbařů.
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

"Pane vrchní, dal bych si biftek." - "Nemáme." - "Tak řízek." - "Nemáme." - "Tak omeletu." - "Také nemáme." - "V tom případě mi podejte můj kabát. " - "Bohužel, ten už také nemáme!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Na soudě:"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?" - "Ctihodnosti, když vás pořeže cirkulárka, tak také nevíte, který zub to byl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U soudu

Kam nemůže slunce, tam musí lékař.Proto existuje gynekologie.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:"Vidíte tamhleto stádo ovcí ? To jsem celé vysál JÁ !!"
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá:"Vidíte tamto stádo krav ? To je moje práce !!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:"Vidíte tamhletu věž ? Tak tu já jsem neviděl !!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Všiml sis toho Pepy Kalianků - má všeho plné ruce, akorát práce plnou hubu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské