Vtipy - Všechny vtipy

Pane doktore, prosím předepište mi to nejsilnější placebo, které můžete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech

Dívka se obléká nejpečlivěji, pokud ví, že se bude svlékat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Z léčebny mají být puštěni alkoholik, kuřák a teplouš. Než je propustí, tak si je doktor ještě zavolá a povídá jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se ještě někdy napiješ alkoholu, tak umřeš, ty kuřáku, jestli si dáš ještě šluka, taky umřeš, a ty homo, vlítneš na jednoho chlapa a je po tobě."
Pak se s nimi rozloučí. Teď ti tři jdou a zrovna kolem hospody.
Teď ten notor říká:
"Chlapi, skočíme na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po něm. Ti dva na to koukají a nevěří. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryč a jdou kolem zastávky.
No a na zemi leží asi půlka cigára. A ten teplouš říká tomu kuřákovi: "Jestli se pro to cigáro vohneš, tak je po nás."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Kamo, nezapomněl jsi, že mi dlužíš 10.000,--?"
"Promiň, nezapomněl, ale usilovně se o to snažím, dej mi chvíli času."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Janošík na popravě volá: Za co?Lid odpovídá: Za žebro!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Dva psi si povídali: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?""Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz." - "To není tak zlé, aspoň nemusíš tolik běhat okolo, ne?""No to jo, ale žrádlo nechali tam, kde bylo předtím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Zajíc vidí letět berušku, tak se jí zeptá: "beruško, kam letíš?" a beruška odpoví: "No a?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Kongres stavbařů.
Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."
Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."
Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Na soudě:"Slečno, takže vy tvrdíte, že na soustředění vašeho tanečního sboru a fotbalového mužstva jste přišla do jiného stavu a nevíte, kdo je otcem. Jak je to, prosím vás, možné?" - "Ctihodnosti, když vás pořeže cirkulárka, tak také nevíte, který zub to byl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U soudu

Po dlouhé době se sejdou na stromě 3 kamarádi - upíři. Všichni mají krvavé obličeje a každý se chlubí:
První povídá:"Vidíte tamhleto stádo ovcí ? To jsem celé vysál JÁ !!"
Odpoví mu pochvalně mručení ostatních.
Druhý povídá:"Vidíte tamto stádo krav ? To je moje práce !!"
Opět pochvala od kamarádů.
Třetí, s nejkrvavějším obličejem:"Vidíte tamhletu věž ? Tak tu já jsem neviděl !!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Učitel na hodině počtů se ptá:
"Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?"
A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole, Pepíček

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Policista po bouračce kontroluje zjevně opilého Kalianka a vyžádal si jeho doklady: "Pane řidič, opilý za volantem?" - "Já jsem neřídil, to manželka." - "Vždyť tu není!" - "Já nemohl řídit, podívejte se na toho chlápka támhle na kopci, vždyť to jsem já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Ze života

Německo nikomu nebrání opustit eurozónu, ale nedovolí s sebou vzít žádné eurobankovky a euromince

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

POLICAJT : Pane prosím môžete vystúpiť z vozidla?VODIČ : Ja som pijany jak ceľe, poc ty dnuka...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Na jedné party jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco manželka se vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že manželka tam stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.Blondýnka zrovna pyšně říkala: "Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel." A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: "Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole