Vtipy - Všechny vtipy

Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?
Žádný. Obojí lze nahradit svíčkou!

petasvo



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Hádanky

Proc umírají blondýnky pri rybarení?
Protože je prejede stroj na úpravu ledu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jednou takhle svatý Josef ráno leze z postele a jde na záchod. Ve dveřích křísne hlavou do futra a zařve:
- Ježíši Kriste.
A z postele Marie volá:
- No vidíš? To je jméno! A ne nějaký René!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.
Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

"Chtěla bych být filmovou hvězdou, aby o mně mluvil celý svět!" - "A to ti nestačí, že o tobě mluví celá ulice?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat: "Kak tibja zavut?" - "Was?"- "Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu: "I kak zavut tibja?" "Was?"- "Oooo, bratja Wasovci..." Otočí se k dalšímu: "I kak tibja?" - "Was?" Partyzán se naštve a jednu mu vrazí.Němec se chytne za bradu a zakňourá: "Warum?" - "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Stojí slepý cikán na křizovatce u semaforu a slyší: tik..........tik............tik...............tik... Přijde k němu skinhed a šeptá mu do ucha: tik.tik.tik.tik.tik.......

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" - "Matka mi vyprala kapesník""A to nemáš druhý?" - "Mám, ale na tomhle jsem měl tahák"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Odboráři chtějí svůj dnešní protest zakončit pochodem na pražský Hrad.
Geograficky to platí, obecně lze ovšem říct, že pochodují směrem k Řecku.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Tati, můžeš mi půjčit auto?" - "A na co máš nohy?" - "No, levou na spojku a pravou na brzdu a plyn!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Potká kamarád Pepu Kalianků: "Vidím, že jste se oženil." - "Jak to poznáte?" - "Máte na saku a na kabátě přišité všechny knoflíky!" - "To je pravda, první, co žena udělala, bylo, že mě je naučila přišívat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pan Kalianko se vrací z hospody a jak přelézá plot, roztrhne si kalhoty. Aby manželka nenadávala, spravuje je před zrcadlem náplastí. Ráno žena nadává: "Co jsi to za blba, nejen že se vrátíš v roztrhaných kalhotách, ale celé zrcadlo jsi polepil náplastí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Vztahy a manželství

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhádne.
Otec dostane nápad: "Hele, já se schovám za rohem a ty se ho zeptej, kde jsem."
Syn to udělá a počítač odpoví: "Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci za rohem to neříkej!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

V autobuse: "Pane, netlačte se na mne tak, klidně Vám prozradím dobrovolně, co jsem měl dnes na snídani."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Novinář se ptá učitelky:
"Ptají se vás někdy děti na intimní otázky?"
"Ale ano a velmi se baví mými neznalostmi."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Přijdou tři Angličani do irské hospody, sednou si a objednají si pintu piva. Najednou si jeden z nich povšimne postaršího Ira, který v koutku hospody popíjí svoje pivo. Angličan ke svým kamarádům pronese: "Hele, jak toho blbýho Irčana vytočím." Přistoupí tedy k Irovi a řekne: "Svatý Patrik byl teplouš." Ir na to: "Fakt?" A dál už nic. Angličan zklamaně odejde ke svému stolu. "To musíš jinak," radí druhý Angličan. Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl teplej transvestita." - "Fakt, jo?" A dál už nic. I druhý Angličan se vrátí rozladěně ke svým kamarádům. Třetí z nich řekne: "Teď koukejte, jak se to dělá!" Zvedne se a jde za Irem: "Svatý Patrik byl Angličan!" A Ir jen suše odvětí: "To mi už říkali tví kamarádi!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Celková narkóza - to je situace, kdy usne i operující chirurg.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Lady Hawton seděla u okna a z dlouhé chvíle hrála sama bridge, když do dveří vtrhl náhle starý věrný komorník a s vyděšenou tváří zvěstoval: "My Lady, jeho lordstvo právě spadlo ze střechy zámku."Lady Hawton, aniž zvedla oči od karet, pravila: "To je strašné, Johny, za prvé jsi sem vpadl bez zaklepání a za druhé se říká - jeho lordstvo "ráčilo" spadnouti a za třetí sem ho už viděla, když letěl kolem okna..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!" A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!" Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Víte jakej je rozdíl mezi Somálskym a českym výtahem? Na českym je napsáno:4 lidi do 320 kg. Na Somálskym 320 lidí do 4 kg.

Poslal Anglosas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci