Vtipy - Všechny vtipy

U dveří zvoní soused: "Nemohl bych se u vás dívat na televizi? Teď vysílají fotbalový přenos a u nás v bytě hoří."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Chlapík den před svatbou hraje golf a dostane to přesně mezi nohy. Doktor mu to obváže, ale nic víc nelze udělat. O svatební noci se nevěsta svleče, obnaží si prsa a říká: "Miláčku, nikdo se jich doposud nedotkl. Jsou krásná?" Muž si sundá trenýrky a říká: "Vidíš - i ten můj není ještě rozbalený!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jánošík bohatým bral a chudobným dával. Proto ho pověsili za levé žebro. Co se tedy stane s člověkem, který chudým bere a bohatým dává? Stane se ministrem financí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Sestřička se rozešla se soukromým doktorem, kamarádka se jí ptá: "Cože? To si ten mizera dovolil nechat si vrátit prstýnek a všechny dárky?" "Nejenom to. Dokonce mi poslal účet za třicet návštěv!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vztahy a manželství

Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: "Hele půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme". Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne:" "Ty Josef, my už jsme to přešli."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Modernizovaný slabikář: Táta má mámu. Máma má Danu. Ó, táta se má!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Vyhrát to nebyl problém. Jako první jsem zapřáhnul fenu, která hárá a ostatní jsem nemusel ani pobízet.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Skotský Mikuláš navštíví rodinu a ptá se: "Tak, děti, co si od mně koupíte?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Na jakém principu pracuje ruský holicí strojek?
Do jedné ruky uchopíte smirkový papír, přiložíte na tvář, a prsty druhé ruky vložíte do zásuvky

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Maminko, dnes jsem měl na návštěvě tři dívky, jednu si chci vzít. Uhodneš kterou?" - "Tu co seděla uprostřed." "Přesně, jak jsi to uhodla?" - "Instinkt. Už při této návštěvě mi dost lezla na nervy."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

V divadle zkouší Wagnerovu operu. Hudebníci soustředěně hrají náročné téma, když v tom náhle vstane chlápek od bicích a začne nadlidskou silou kroutit triang. Dirigent se poděšeně zeptá "Co to, člověče, vyvádíte?"
"No, tady v partituře se píše - Ohne triangl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek, co byl celý život slušný, se dostane do nebe a 'za slušné' chování si přeje návštěvu v pekle u svého přítele. Přijde tedy do pekla, vidí, jak kámoš popíjí whisky, pokuřuje doutník a okolo něj je spousta krásných žen. Inu sedne si k němu, popíjí a pokuřuje. Jak je tohle vůbec možné? Já celý život nehřešil, do nebe se dostal a dál žiju jako předtím, nuda, a ty, starý hříšník, žiješ dál svým životem. Já mohou pouze s Bohem rozmlouvat a andělskému zpěvu naslouchat. A tady je opravdový ráj. I v tom mu jedna krásná ďáblice vleze na klín a on ji začne hladit, až zabloudí mezi nohy. Vždyť ona JI nemá! Vidíš, a to je právě to peklo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob? Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Kolik podivných křesťanů je třeba pro výměnu jedné žárovky ?
200!!! 100 jich sedí v církvi a modlí se dlouhé modlitby, aby se znovu objevilo světlo, 10 jich stojí na rozích ulic a přesvědčují kolemjdoucí, že pokud jim neuvěří, jejich žárovky zhasnou také, 5 se pokouší vymítat démona temnoty z prasklé žárovky, 10 jich tvrdí, že se za žárovku modlili a že navzdory svým pocitům věří, že žárovka svítí, 74 se jich snaží přesvědčit prasklou žárovku aby veřejně "uznala" své hříchy, aby ji Pán zase vrátil její světlo, a 1 zákonický idiot říká žárovce, že pokud chce být spasena, musí platit pravidelně desátky, nevynechávat bohoslužby a každý den vyprávět lidem:
"Dříve jsem žila v temnotě, ale nyní jsem našla světlo". Pokud to všechno bude věrně dělat, dá-li Pán, světlo se jí vrátí (je ale možné že ji Hospodin jen vystavuje zkoušce - pak by mohla žárovka zůstat ve temnotě až na věky).



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka, O bohu

Turista v Praze: "Babi, jak se dostanu do Brna?" - "Jděte pořád po modré značce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Přijde paní k lékaři: "Pane doktor, manželovi je tak zle, že sem ani nemůže přijít." - "To nevadí, vyšetřím ho jinak. Svlékněte se a ukažte mi, kde ho bolí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Pepíčku, zloděj klenotů je ve vězení - kde je předmět?""V base?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Příjde pan k lékaři, s vředem na přirození i lékař mu praví: "Není to až zas tak vážné, stačí, když si budete každý den koupat přirození ve smetaně."
I příjde pan domů, naleje smetanu do umyvadla a máchá. Tu nečekaně vstoupí jeho dcera a strašně se podivuje.
"Tos ješte nikdy neviděla mužské přirození?"
"I viděla, ale ješte nikdy sem neviděla, jak se to plní!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora