Vtipy - Všechny vtipy

"Moje manželka raději miluje než vaří!" - "A z čeho jste tak ztloustl?" - "Našel jsem si milenku opačných zálib!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Blázen se ptá blázna: "Co děláš s tím nožem?" "Chci se zabít !" "A proč ho myješ" "Kvůli dezinfekci."

Gimli syn Gloinův



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Bůh napřed stvořil OSLA a potom pOSLAnce

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Na dražbě: A jaká je záruka, že je to skutečně Rembrandt?
Tři roky.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Když se hádáš s idiotem, ujisti se, že on nedělá totéž.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko ?" "Námořníci."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

"Prý si povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" - "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Svolá si jeden policejní velitel mužstvo a jme se mu hovořit do duší: "Podívejte se, mládenci. Už se nemůžu dívat na to, jak si lidi vyprávějí vtipy o policajtech, ze kterých vždycky vyjdeme jako úplní idioti. Co je platné, že já vím, že to není pravda a že vy víte, že to není pravda. To nám nepomůže, my musíme o tom přesvědčit ty lidi a hlavně mít stále na paměti dobré jméno policie. Každý denně bez ohledu na své volno musí skutky, ne řečmi, na ty nikdo nedá, dokazovat, že si nezasloužíme veřejné vtipkování, že nejsme blbí, ba právě naopak. Jako já nedávno na tom pohřbu. Začala hrát hudba, a já byl prosím jedinej, kdo pro tu vdovu šel!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Dotaz na rádio Jerevan: "Kagda budet lučše?" Odpověď: "Lučše uže bylo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Rozhovor z temného zákoutí Moskvy:
Ja tebja lublju.
Ja tebja tože.
Ja Ivan.
Ja tože.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

V blázinci: Jde pan doktor po chodbe a potka pacienta pana Nováka, který za sebou tahne kartaček na zuby, kteremu rika Fifinka. Zastavi ho a povida: "Tak co pane Novák, jak se má Fifinka?" Pacient se na nej podiva a povida: "Ale pane dokrote to neni žádná Fifinka, copak nevidite, že je to kartaček na zuby?" Pan doktor se zaraduje, že je pan Novák vyléčen a utíká to říct ostatním. Sotva zaběhne za roh, tak se pan Novák podívá na kartáček a povídá: "To jsme ho, ale převazli viď Fifinko."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

To se tak baví ještě za totality dva zedníci: Japonec hrdě říká: "My máme u nás osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny pracuju pro sebe, abych si vydělal, dvě hodiny pro kapitalismus a dvě hodiny pro Japonsko." Čech: "My máme taky osmihodinovou pracovní dobu. Čtyři hodiny makám na sebe, kapitalismus tady naštěstí nemáme a nějaký Japonsko mi může bejt ukradený!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Tři důchodci se dohadovali u piva, kdyby chtěli žít, v kterém letopočtu. První prý tak před sto lety. Zdůvodnil to tím, že si lidé víc pomáhali, nezáviděli si, žili zdravě... Druhý by chtěl žít za sto let. Že by jen mačkal tlačítka, všechno by dělali roboti. Třetí říká: "Já bych chtěl žít v dnešní době, ale copak oni mě nechaj?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Říká pan Kalianko: "Včera jsem se vrátil z práce a žena chtěla jít do kina. Řekl jsem jí, že to nepřipadá v úvahu!" - "A jaký film jste viděli?" zajímá se kolega.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Podezřívavá žena se táže:
"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

keny



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O trosečnících

Dohadují se tři důchodci z Ruska, z Ameriky a z Čech co by bylo lepší vědět.
První - Rus říká: "Já bych chtěl vědět, jestli moje dcera je závislá na drogách."
Ti dva se ho ptaj proč?
První: "No abych věděl, jestli jí můžu odkázat své jmění.
Druhý - Američan říká: "Já bych chtěl vědět, co bylo dřív - slepice, nebo vejce."
Ti dva se ho ptají proč a Američan: "No abych pomohl mému synovi s výzkumem.
A třetí - Čech říká: "A já bych chtěl vědět, kde umřu."
A ti dva se ho ptají: "A dyť to je kravina, proč prosimtě?"
Čech na to: "No, abych tam nechodil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Důchodci

Dva opití jdou po kolejích: "Ty schody jsou nekonečné." - "Ale už nám jede výtah!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby mu postrážili vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima, a tak si navarili čaju. Varili, varili, az všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:- Aj-jaj, čo len teraz povieme medveďovi?- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.Keď sa medveď zobudil, pýta sa:- Kde je môj čaj?- Hej! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská, pichliač?!! Macko sa pýta, kde je čaj!!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách