Vtipy - Všechny vtipy

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Liška se vyhřívá na slunku a vidí, jak okolo běží zakrvácený zajíc. "Proč jsi celý od krve?" - "Ale, medvědice má menzes a použila mně místo vložky." Druhý den letí okolo vrána, také celá od krve a hrozně nadává. "Co se ti stalo?" - "Ale, to samé jako zajícovi. Ale až chytnu toho, kdo medvědici nakukal, že nejlepší jsou vložky s křidélky, tak mu rozbiju hubu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Policista pronásleduje lupiče, ten se schová na veřejných záchodcích.
Policista bouchá na dveře: "Otevřte, tady vébé!" - "Neotevřu, tady vécé!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

POkud si chcedte pořídit domácí zvíře, zkuste se nejdříve zamyslet - nestačilo by vám zrcadlo?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?" - "A myslíš, že prodavačka vstupenek je něco extra?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Potká chlap dědka a říká nevíte kolik je hodin a děda: Máslo a chleba. Chlap: Tak to jste mi teda poradil. Děda: Já vim atomový hřib? Chlap: Né hřib atomový.

Memphist



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Ředitel k sekretářce: "Dobré ráno, Jiřinko, jakpak jste se vyspala?" - "Špatně, celou noc jste chrápal!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Proč musí stávka železničářů trvat minimálně tři dny?Aby si veřejnost uvědomila, že to není běžné zpoždění!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Bydlíš na privátě?" - "Jo, u jednoho staršího pána." - "A kolik mu platíš?" - "Ze začátku pět tisíc, teď on je dává mně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Pozdrav: "Buď pozdraven, bezplatný doktore!"Odpověď: "Buď pozdraven, beznadějný paciente!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Opilec stojí v noci u kandelábru, v ruce klíče a snaží se trefit do klíčové dírky. Přidruží se k němu druhý takový a povídá: "Co blbneš, tady nikdo nebydlí." Ten první se s velkým úsilím zakloní a povídá: "Budeš mi povídat, nahoře se svítí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Jak funguje viagra na ženy?
Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka.
„A co čte?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Pan Kalianko vypráví: "Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu." - "A bylo to to samé jako tehdy?" - "Celkem ano až na jednu změnu - tenkrát se za záchodě zamknula ona a tentokrát já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Helenko, umíte tančit lambadu?" - "Ano, ale zatím jen vleže!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Co vám to tak smrdí v garáži?" - "Ále, před dvěma měsíci mi chcípnul motor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dvojsmysly

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: "Ty máš ale krásný boty. Co stály?" "Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš." Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá: "Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?" "Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosej!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Doktor: "Předepíši vám lék, ale je hořký a tak si myslete, že pijete víno!"
Po týdnu pacient přijde: "Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, U doktora

Jste s manželkou šťastní?Samozřejmě. Tak se navzájem milujeme, že už jsme dvakrát odložili rozvod.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství