Vtipy - Všechny vtipy

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: "Ty máš ale krásný boty. Co stály?" "Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš." Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá: "Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?" "Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosej!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Anička dostane nové kolo. Objede po 1 dům a křičí: Tatí bez šlapání. Objede po 2 dům a křičí: Tatí bez držení. Objede po 3 dům a křičí: Tatí bež žubů!

Karolínka Kusá



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Je to velmi chytré, malé, šedé a má to ocásek?
Krysa s mozkem Einsteina.

Vložil Elektrický džus



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Suchý fóry

Přijde králiček do obchodu a říká "máte jablka" prodavač přinese jablka "takové malé jablka u nás na moravě jsou dvakrát větší jablka" , " a máte banány" prodavač přinese banány "takové malé banány u nás na moravě jsou dvakrát větší banány" prodavač se naštve přinese meloun a říká "už jsi viděl takovej velkej hrášek?"

Autorem je marosz92 - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Pracovní, V obchodě

"Co vám to tak smrdí v garáži?" - "Ále, před dvěma měsíci mi chcípnul motor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dvojsmysly

V NÁVALU ZLOSTI ředitel ke své sekretářce: "Kde je prach ze stolu? Zapsal jsem si tam několik telefonních čísel..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Dvě kostry se rozhodnou, že se projedou na motorce. Jedna z nich najednou začne tahat náhrobní kámen a druhá se ptá: "Co děláš?" A ona jí odpovídá: "No přece nepojedem bez papírů! "

Marie Baranovska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Který ptáček je několikrát menší než kolibřík?Kaliankovo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Milka sleduje televizní vysílání: "Policie pátrá po mladém, asi třiadvacetiletém muži, výška stoosmdesátpět cm, blond vlasy, modré oči... Kamarádka na to smutně: "Takového hledám pět let i já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Haló, tady sex po telefonu.Splním ti ta nejtajnější přání, ty chlípnej kocoure!“"Jano, to jsem já. Kup po šichtě chleba!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Odpolední autobus. Narváno. Starši dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladikem. Argumenty docházejí a tak dáma pronese: "Vlezte mi na záda!" - "Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

O půlnoci zvoní zvonek u Vonášků."Kdo je?""Soused.""A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?""Máte česnek?""Nemáme!"Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu."Kdo je?!""Soused.""A co pořád chcete?!""Nic, nesu vám česnek."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

// zdrojovy kod WIN XP

#include "Windows98.h"

int main()
{
Init_Graphic_Interface (WIN_XP_STYLE);

Run_Windows98();
return ERROR;
}

Milouš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Jen skutečně inteligentní a vzdělaný člověk si na nudistické pláži může číst časopis.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Baví se dvě dívky: "Já se bude vdávat jen z lásky, a ty?"
"Určitě taky. Tedy - pokud nenajdu něco lepšího"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Proč blondýnka vysadila dveře od koupelny?Aby ji nemohli šmírovat klíčovou dírkou!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Blondýna k jinému řidiči: "Můžete mi natankovat benzin?" - "Natural 95?" - "Zbláznil jste se? Co budu dělal s 11 let starým benzinem?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Mami, pro koho jsi ukrojila takový kus dortu?""Pro Tebe Pepíčku." - "Takový malý?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole