Vtipy - Všechny vtipy

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Pepa se večer vrátil domu a políbil manželku Marušku. Maruška mu jeho polibek vřele oplatila.
Jakpak se ti líbim bez plnovousu, Maruško???
JEŽIŠI, Pepo to seš ty????!

Laky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Doktor: "Předepíši vám lék, ale je hořký a tak si myslete, že pijete víno!"
Po týdnu pacient přijde: "Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, U doktora

Potkají se dva lordi a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět!" - "Ale já ti ho neprodám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Příjde chlápek do zverimexu a povídá: "Prosil bych 20 švábů 30 pavouků a 15 myší " a prodavač se ptá: "Na co tolik havěti ?" ále povídá chlápek, prodávám byt a mám ho prodat v původním stavu.

Autorem je Pindin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě, Ze života

Přijde králiček do obchodu a říká "máte jablka" prodavač přinese jablka "takové malé jablka u nás na moravě jsou dvakrát větší jablka" , " a máte banány" prodavač přinese banány "takové malé banány u nás na moravě jsou dvakrát větší banány" prodavač se naštve přinese meloun a říká "už jsi viděl takovej velkej hrášek?"

Autorem je marosz92 - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Pracovní, V obchodě

Blondýnka zastaví na ulici muže: „Prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?”
Muž se jí podívá na ruku a namítne: „Ale vždyť máte svoje hodinky!”
„To ano, ale jsou k ničemu - o pět minut se zpožďují!”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty. Co to děláte?! Nechte ji být! To je tchýně! Že se ale drží, co?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem.Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, řka:"Však ty víš, co já nejraději ..." "To vím, ale zlato, jíst musíš také."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pan Kalianko vypráví: "Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu." - "A bylo to to samé jako tehdy?" - "Celkem ano až na jednu změnu - tenkrát se za záchodě zamknula ona a tentokrát já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sedí chlapeček u žumpy a brečí, přijde k němu policajt a ptá se ho co se mu stalo. Chlapeček říka "Mě tam spadla matka" a tak do žumpy policajt skočí a hledá po půl hodině vyleze a řiká "Ale v té žumpě žádná matka není" a chlapeček říká "Tak to je mi ten šroubek naprd"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Prodám načaté pivo !! ZN.: Cena dohodou !!!

ruspa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty

Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělí hospodářství.
Rus říká: "No, já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí rovnou máslo."
Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí máslo přímo v kostkách."
No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, to já jsem vyšlechtil krávu, a ta vaří, pere, uklízí..."

Lara_18



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Paní Kalianková přijde do Pepova pokoje a říká: "Miláčku, nevynesl bys smetí?" - "Neblázni, teprve teď jsem si konečně po delší době sedl." - "A co jsi doteď dělal?" - "Ležel!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželé se hádají. On vykřikne: "Na tvůj náhrobek dám vytesat - Zde leží moje žena, studená jak zaživa." Ona odsekne: "A já dám na tvůj náhrobek vytesat- Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dvě kostry se rozhodnou, že se projedou na motorce. Jedna z nich najednou začne tahat náhrobní kámen a druhá se ptá: "Co děláš?" A ona jí odpovídá: "No přece nepojedem bez papírů! "

Marie Baranovska



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan učitel jde v důchodu na procházku, najednou vedle něj zastaví velký Buick, vystoupí Icik v perziánovém kožichu, v puse obrovský doutník: "Dobrý den, pane učiteli!" - "To seš ty, Icik? A co děláš v tom velkým autě?" - "To je moje. Já mám kšeft s autama." - "Ty máš kšeft?" diví se pan učitel. "Zrovna ty, cos neuměl ani malou násobilku? Jak můžeš dělat kšeft s všema těmi procenty, s úroky, s daněmi?" - "A tak to já ne. Já na takovej velkej kšeft nejsem. Já jenom v malým. Za stovku koupím, za dvě stovky prodám. To jedno procento mě musí uživit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Párkař prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku. "Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Vrátí se manželka ze schůze feministek v bojové náladě: "Žádnej muž mi nebude rozkazovat. Teď jsem já hlavou rodiny!" Rána pěstí, žena padá na zem a leží v bezvědomí. Náhle zvonek u dveří, tam soused: "Co to tu bylo za rachot? Proč leží žena na podlaze?" - "Je hlava rodiny, tak proč by nemohla ležet kde chce?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jste s manželkou šťastní?Samozřejmě. Tak se navzájem milujeme, že už jsme dvakrát odložili rozvod.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství