Vtipy - Všechny vtipy

Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...¨

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Sedijú stařenka a stařeček na lavečce před baráčkem a vzpomínajú."Gdyž jsem býval mladý, znal jsem jednu krásnú děvčicu. Jmenovala se Terézka Kopalová. Kdoví, co je s ňú dneska?" -

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Q: Jaký je nejoblíbenější film Mika Tysona?
A: Čelisti.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Špičková firma, všichni zaměstnanci pracují s maximálním nasazením, do práce přichází před sedmou ráno a končí po deváté večer, často pracují i přes víkendy. A najednou přijde jeden z pracovníků ráno až po deváté a před šestnáctou odchází domů. Když se to opakuje druhý a dokonce i třetí den, nevydrží to jeden z kolegů a ptá se, jak si může něco takového dovolit!!! A jeho provinilá odpověď?: "Promiňte, ale já mám dovolenou..."

Wilwarin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Tak ti pěkně děkuji za ten kšeft," říká Petr příteli. "Jen se podívej, jak mě ten pitbull při focení zřídil!" - "Ale vždyť jsi říkal, že budeš mít odstup a vezmeš si ten dlouhý a příšerně drahý teleobjektiv." - "Hmm. Tak ten mu teď leží v žaludku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Příjde Mánička za Pepíčkem a ptá se ho: "Pepíčku co ses dnes dozvěděl nového ve škole??"
Pepíček odpoví: "No jen to, že mají všichni větší svačiny než já!!"

Martin Chvíla



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Jaká je nejdůležitější stavba v Brně? Výpadovka na Prahu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do hlavy muže. Všechno je tmavé, prázdné a bez života. "Haló!" zavolá šedá buňka mozková. Nic. Ticho. "Haló, haló!!" volá opět buňka. Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a ptá se: "Co tady děláš tak sama? Pojď se mnou, všechny jsme teď dole...!"

Mil



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky. "Ať za nás rozhodne osud," řekl ten první po chvilce přemítání. "Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla." Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: "V pravém šuplíku." - "No, tak to byla zkouška," povídá první kamarád. "A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Číslo v názvu Windows 95 znamená: A. počet MB, které zabírají na disku B. počet minut potřebných k nainstalovaní C. počet instalačních disket. A, B, C je správně.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Kupuje si chlapík v trafice cigarety a hned si zapaluje. Prodavač protestuje: "Ale tady se nesmí kouřit!"Jak to, vždyť jsem si ty cigarety tady koupil?" - "No a co, taky prodáváme toaletní papír!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Tri se takhle hadaji, kdo ma lacinejsi vyrobu zbrani. American:
"My umime vyrobit tank za 2000 dolaru."
"Nas tank stoji jen 2000 marek," chlubi se Nemec a Cechoslovak reaguje:
"A nam staci rict 2000 slov a mame tanku plnou republiku."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Politické

Doktor: "Depresí se zbavíte, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?"Pacient: "Míchám beton."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena. Taxikář ji upřeně pozoruje. "Co se tak díváte," oboří se na něj žena "to jste nikdy neviděl nahou ženu?" "Viděl,jen mě zajímá, odkud vytáhnete peníze..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého?
Mrtvému nekručí v břiše.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci, Hádanky

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Vrátí se pan Kalianko z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: "Veselé Vánoce přejí kapsáři!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života, Vánoční a novoroční

Hlásí americký voják nadřízeným: "Zajal jsem nebezpečného teroristu, který chtěl zabít prezidenta s celou rodinou!" - "A co řekl při výslechu?" - "Nic, jen se rozbrečel, až mu z tašky vypadla žákovská knížka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni.
A nemotal jsem se sám!
Motala se máma, motal se i táta.
A když jsem se v 15 rozhodoval co dál, GAMBRINUS byla jasná volba ....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství