Vtipy - Všechny vtipy

Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji nam ucho políbí a ptá se:
"Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se:
"Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a pošeptá:
"Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dva tygři jdou za sebou po pěšině v džungli. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo's mi teď dvakrát olíznul zadek?" - "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Sedí dva nad sklenicemi. Ten jeden povídá: "Víš, že se po alkoholu pomalu blbne?" - "Mně to nevadí, já mám dost času!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá:"Gusto, jak jste na tom s obilím?" - "Překročili jsme plán o 8 procent.""Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?""Taky překročený plán." - "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?""Joj, letos velká bída," přiznává Husák."Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Říká paní: "To je ale divné - už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!" - "A kolik jich berete?" - "Deset - po každém jídle jednu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě - píše se, že v případě jejich vítězství
"Každý důchodce dostane 13. důchod".
Správné znění je "Každý 13. důchodce dostane důchod".
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Povídá ženská druhé: "Vždycky jsem si myslela, že to převtělování duší je kravina, ale teď tomu začínám věřit. Včera se mi z pálenice vrátilo místo manžela prase!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Alkohol

Řidič prudce zabrzdí na zebře, div nesrazí chodce. "To nemůžete dávat pozor, včera jste mně málem přejel!" - "Promiňte, já vás nepoznal!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Podnikatel se ptá syna: "Tak jak se daří ve škole?" "Výborně tati. Můj kontrakt s pátou třídou byl prodloužen o rok!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sedí si takhle zajíc na břehu řeku a příde k němu bobr a říká. Ty vole zajíci ty seš ňákej v pohodě ne? Co s tebou je. Zajíc řekne: hele bobře si takhle pokuřuju trávičku a sem v těžký pohodě. Bobr na to: ty vole ja chci taky! Zajic mu rekne: hele tady si potahni jointa zadrz to v sobe, podplav reku, vylez na breh a vyfoukni. Tak bobr potahl, podplaval reku, vylezl na brech vyfoukl.. a byl v pohodě. Kolem de medvěd a říká ty kurvo.. ty seš v těžký pohodě co?? Co se ti stalo. A bobr na to.. ale na druhym břehu je zajic a hulí trávu dal sem si taky a ted sem v pohodě. Medvěd na to.. hej já chci taky, skočí do řeky přeplave řeku a vyleze na druhej břeh. Zajíc na něj vyvalí voči a řekne: ty vole bobře, už to vyfoukni!!!!

the_wildcat@centrum.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Víš jaké má Žába oči?
Vodotěsné!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Kameňáky, O zvířátkách

"Soudce: "Můžete mi vysvětlit, proč jste se během noci vloupal pětkrát do stejného obchodního domu?" - "To je jednoduché - chtěl jsem dát manželce pod stromeček šaty." "To bych pochopil, ale ta ostatní vloupání?" - "To mně je potom čtyřikrát poslala vyměnit, protože se jí nikdy nelíbila látka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

"Co je s tím naším psem, že už třetí den nevylézá z boudy?" - "Když jsem se včera vrátil z hospody, tak jsi se na mně tak ošklivě podívala a on si za mnou myslel, že to platilo na něj!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Vite proc ma chlap jen dve vejce? Protoze z toho tretiho se vylihl ptak.

Janca



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Víte, jak se startuje ženský maraton??? .. tři ... dva ... jedna ... kšááá



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Rozprávajú sa dvaja Američania: ”Počúvaj, Joe, Bill ešte nemá motorku. Kúpme mu jednu.” Kúpili.Rozprávajú sa dvaja z Izraela: ”Počúvaj, Izak nemá žiaden obchod. Kúpme mu jeden.” Kúpili.Rozprávajú sa Piťo a Dežo: ”Ty počúvaj, Fero ešte nesedel...”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Sedí v pokoji dva, co si říkají Fofři: "Uděláme si kafe?" - "Dobrý nápad." V pokoji najednou průvan, voda do čajníku, čajník na sporák, čaj do hrnečků, voda taky, koupili cukr v krámu, roznesení na stůl a to vše za 8 sekund. Vypijí, sedí, nuda pokračuje. "Zavoláme Lubošovi, přiveze chlast a možná i nějaký holky." - "Dobrý nápad!" Vytočí číslo a vychrlí: "Lbši, přď, nud, vm chlst, nzpmn kčky!" Za dvě sekundy zvoní zvonek, běží ke dveřím, odemknou 5 zámků a za dveřmi lístek: "Šl sm do pdle, uz me t nbvi, du zptky, ckt nbd!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlapík začal pracovat na finančním úřadě. Ptají se ho, jak se mu tam líbí: "Plat je dobrý, přestávky dostatečné - nejvíc se mi ale líbí to, že žádný daňový poplatník nemá nikdy pravdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života