Vtipy - Všechny vtipy

Říká pan Kalianko: "Z celého dějepisu jsem si zapamatoval jeden letopočet - 1832, ovšem nevím, co se tehdy stalo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: "Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!" Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: "A proč by nekojila, když má čas a mlíko?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Maturitní otázka z ekonomie: "Kdo má nejlevnější zboží, výrobce nebo dealer?"
Odpověď zkušeného ekonoma: "Hlídač skladu, případně nebo šofér dopravce."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole, Ze života

Povídají si dvě blondýnky a jedna tak mezi řečí prohodí: „Doslechla jsem se, žes byla v Milionáři! Jak ses tam dostala?”
„Jak asi?” zaklepe si na čelo druhá blonďatá. „Tramvají a metrem!”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá.Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, opačně

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Koktavý říká lékaři:
Pa pa pane do do dokk dokk tore coo jjje to ppp ro ssta ta?
Doktor se něj podívá a říká: "Prostata je taková nemoc, když někdo močí tak, jak vy mluvíte."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Stevie Wonder, slavný slepý čenošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, seděli spolu v baru. Bavili se o všem možném. Když přišla řeč na golf, říká Stevie: "No já se naučil, vždycky, když mi to přestane jít, toho na deset minut nechat, a pak se to zase zlepší." - "Cože, ty hraješ golf?" - "No jasně, už přes deset let." - "Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak hraješ golf?" - "No, pravda, můj nosič se vždycky naběhá, protože si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní." - "Tak to si někdy musíme zahrát!" - "No jo, Jacku, ale lidi si ze mě dělají srandu a neberou mě vážně, takže poslední dobou se držím pravidla, že hraju o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů." - "Dobře, to beru. Kdy se ti to hodí?" - "Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Od té doby, co jsem se oženil, jsem pečlivější a soustředěnější. Nesmím zapomínat nazývat svou ženu pouze jejím jménem.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

"Nejsme zase až tak bezvýznamný stát, jak to někdy vypadá.
Zrovna v pátek ležel střed tlakové výše nad naším územím a ovlivňoval počasí v celé Evropě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Hele, Pepo, od koho jsi koupil maso?" - "Od tvého milence!" zavtipkuje manžel - "Cože? Standa dělá v řeznictví?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Policajt zastaví rychle jedoucí auto a říká "pane vystupte si z vozu! " a pán povídá "ale pane policajt já jsem nejel rychle!! Bůh je mi svědkem! " ale policajt na to "to se uvidí, vystupte si oba!!".

neznama



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Ti z mužů, kteří půjdou do nebe, se dočkají drsného procitnutí, když zjistí dvě věci.Bůh je žena... a nechala přibít všechna prkýnka na záchodech.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Co ma spolecneho muz a reklama?
Nikdy nemuzete verit jedinemu jejich slovu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Může se ve sporu odhalit pravda?
Ano, pokud do sporu vstoupí nadřízený.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Novomanželé tráví svatební noc v hotelu. Ráno je on velice dobře naladěn a samý úsměv, ona zcela zničená.
Hoteliér: - Ale milostivá paní, stalo se vám něco, jste snad s něčím nespokojená, můžu vám nějak pomoci?
- Nemůžete, já jsem se vdávala na inzerát, on sliboval celoživotní úspory a já blázen hned myslela na peníze.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dotaz na radio Jerevan: Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?
Odpověď radia Jerevan: Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně 7 metrů pod zem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

"Synu, ještě nemáš dost zkušeností, aby ses mohl oženit." - "A kdy, podle tebe, je na to člověk dostatečně zralý?" - "Když začne chápat, že ženit se nestojí za to!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství, Ze života

"Haló - objednávka taxi? Objednal jsem si taxi na 8 ráno a dosud nicnepřijelo! Spěchám na letiště!" - "Promiňte pane, nějak jsme přehlédliVaši objednávku, ale nic si z toho nedělejte, sice přijedete pozdě, ale stejně mají letadla zpoždění." - "No, to moje určitě zpoždění bude mít. Já jsem totiž pílot!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli si, že o kousek dál na kraji lesa rostou maliny. Protože se chtěli ještě jednou vykoupat, rozhodli se, že na maliny dojdou nazí. Bohužel, zrovna uprostřed louky si všimli, že po cestě jde skupinka ženských z města. Rozběhli se tedy zpátky. Oba kněží si přitom rukama schovávali intimní partie, zatímco rabín si zakryl tvář. Kněží se tomu pak velice podivovali a rabín povídá: "No nevím, pánové, jak je to u vás, ale v mé kongregaci je to tvář, podle které mě může někdo poznat."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu